自不量力

课堂上，老师叫我们做一篇作文，题目是——假如我是经理。我们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”

汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了....

这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！

骗子：XX先生你好，这里是XX医院，您儿子刚刚发生了严重车祸......我：我知道，我叫人撞的。骗子：......

有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

教徒在打高尔夫，可是就是打不进。第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂

初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了

五国语言祝你圣诞,元旦双节快乐：

汉语版：圣诞快乐！

英语版：麦瑞克瑞斯没斯！

俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！

韩语版：空起哇撒起哇,死米搭！

日语版：锅你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,锅碗盆你都得洗了哇！哈哈哈

一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。

我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不?”

有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。。。

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下‍次要注意啊，特别是月初的时候。

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

小妞给大爷笑一个！爆笑！

老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”

对夫妻生活的看法！爆笑！

晚上，夫妻俩躺在床上聊天。
妻子问丈夫：“对于夫妻生活，你有什么看法？”
丈夫想了想，说道：“看法没有，做法倒是很多！”

早知道就不嫁给你了！爆笑！

夫妻刚刚大吵了一顿！
老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。
老公听后，感慨道：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！