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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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爱一个男人就嫁给他,给他生一个女儿,这样在他老了的时候,就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣;恨一个男人也要嫁给他,给他生一个儿子,这样在他老时,就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。
在走廊上,亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他:“您大概不记得我的名字了吧?”
克莱鞠了躬表示歉意,说道:“是的,夫人,我记不得了。因为在我们上一次见面的时候,我就相信:您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”
我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。
今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?
"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问:请问您贵姓?
"喂?"
哟,看来是信号不好!
我再问:请问可以听见吗?
电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。"
青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?” 女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”
婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好。。。
动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴:“耶耶耶,我身体里都是鸡血,我好兴奋。”蚊子听了悄悄问:“别人的血可不可以献?”小狗说:“我不要献血,我体质差,生病了。”兔子一听,噗得一声,笑得兔血了:“你这理由编得也太狗血了吧?”鸭子走上前来,说:“我粉丝多,让他们献吧。”
昨晚和对门哥哥喝酒,他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个?他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道!我很愕然,然后嫂子神补刀:一个打煤球,一个卖面粉!
一个傻子结婚了。
第二天,父母问傻子新媳妇怎么样?傻子回道:新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候,有点饿,就问我媳妇有没有吃的,可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子!
一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”
一杨姓编剧外出写戏,对方接待殷勤,一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服,请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”,杨编剧崩溃了
和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。「我买双,你呢?」「我买单9「去吧。」
几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调:要做出决定,也要将决定付诸行动。他说,“假如一截木头上有五只青蛙,三个决定跳开,你们说木头上还剩几只青蛙?”学员无一例外地回答:“两只。”“错,”培训师说,“仍然剩下五只,因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻,又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”恰巧刘原父晚年又娶妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。”原父不高兴,要想报复。一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记’。隔了一天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟到。’”欧阳公听了大笑。
一位人目不识丁,可是爱装文化人儿,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他,“喂,今天有什么新闻?”那人答道:“唉,又出事了!瞧瞧,车子都是轮朝天。”
晚餐时,5岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?”母亲看看父亲说:“看吧!连孩子都觉得奇怪。”甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?男生对女生的三种积极评价:她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错甲:“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子,然后结婚,再生双胞胎。”乙:“难道都算准了吗?”甲:“除了结婚以外,其余都算对了1妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,近亲是禁止结婚的。”林老头刚从乡下进城,他儿子请老爸开开洋荤,接他到ok大宾馆,住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字,他问儿子:“你们城里住宾馆还要层层过磅啊?”
呼吸内科住一大爷,儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后,大爷一个人喃喃自语这纸怎么是湿的呢?只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了。
土豆说:“芝麻芝麻,我是土豆。麻烦你,帮我开下门嘛!”
芝麻说:“土豆土豆,我是芝麻。你有脚有手,难道你自己不会开门吗?”
土豆说:“芝麻芝麻,我是土豆,我手上有土,怕弄脏了门嘛!”
芝麻说:“土豆土豆,我是芝麻。你手上有土,不会用脚踢门吗?”
土豆说:“芝麻,芝麻,我是土豆。就麻烦你来开开门吧!我脚上也有土啊!
芝麻不耐烦了,生气地说:“土豆你个罗嗦鬼!你直接叫‘芝麻开门’,门就会开的!偏加些麻烦的话进去,暗语不对,谁敢帮你开门!”
土豆忙改口说:“芝麻开门!”
芝麻马上回答:“来了!”
清华一个普通的修车师傅任玉华说:自行车不只是代步工具,车筐里是知识后座上是爱情。
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