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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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有一个荷兰人,第一次来到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是有两层的吗??一上车司机就对他请坐上面,於是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走 了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,於是那个荷兰人又走到 上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是 叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。
“老公,我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗?只带了88。”
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”
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约翰的妻子很爱唠叨。一次他对朋友说:我的妻子去海边渡假,你猜结果怎么样。结果舌头给晒黑了!
老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”
1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”
“你以为导盲犬只管带路?”
2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去。。。
3、今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”
另一个说:“你好像一个屁啊!”
我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”
4、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,TM的她大笑,说上厕所没洗手!
当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!
妻子:老公,如果你能减掉10公斤,我就跳舞给你看。丈夫:如果你能减掉5公斤,我就愿意看。
有座教堂里摆放着很多闹钟,它们的快慢不一样。修女说:“转得越快,说明外遇越多”。女士忙问:“我丈夫的在哪里?”修女:“被神父拿去当电风扇了”。
周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。
我说:叫谁送呢?
她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。
忽然,我电话就响了。。。
一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续,因为机位不多,他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在一起?”服务员从容答道:“先生,我们处理的是机位,不是床位!”
再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋,将花裤衩换成牛仔裤,收起猥琐的笑容,隐藏闷骚的眼神,帮你引路,替你扛包,解你不解,答你疑惑,要你电话,问你扣扣,去你人人,加你好友!是的,学长们已经整装待发!
朋友的妻子是金鱼,能看不能吃;
街上的小姐是河豚鱼,有毒素不能吃;
自已的老婆是咸鱼,想什么时候吃就什么时候吃。
今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”
一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!
青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!
农夫和学者同乘一舟,航行在河中。闲着无聊,决定做猜迷游戏。二人决定,如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元。农夫道:什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤?学者苦思不得,遂付给农夫十元。转问农夫谜底,农夫道:我也不知道。并找还给学者五元,学者愕然。
网吧里。一网民找不到方便的地方,就问老板:“你们这里没装马桶吗?”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏,回答说,“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
[爆笑男女]不知道我男友零花钱够花不够?
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