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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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上小学的时候,正和同学在玩。听到一个男生叫我,我转过头,结果他把另一个男生裤子扒了。那男生一下哭了,脸都红了。我就安慰他,我什么都没看到,你穿了内裤的!
当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后,在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶,不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血,拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年,为自己想出一致富的办法:“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错,平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后,才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句:“你他妈还赚我们的钱,我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的!”
酒店老板:小超,你最近表现不错,去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超:老板你真好,我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
听说了吗?欧洲杯比赛的看台上,球迷们自发组成了各种各样的方块队,为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状,也组成了一个方块队,然后……就全部消失了!!!”“是啊,俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。XX语言入门—>XX语言应用实践—>XX语言高阶编程—>XX语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说:“我跟他俩是光屁股玩到大的!”朋友媳妇听后,答道:“光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股.“
LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?尼玛,太内涵了!
我公司有个同事姓马,还有个姓牛,平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着,喂,是马么,我是牛啊。旁边一同事接了一句,我们一块去吃草吧。
“危楼高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辞手法?答:吸星大法。
老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
老公:“当然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”
老公:“你最漂亮,老婆”
老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
老公:“你漂亮”
老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。
一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”“他让我来找你。”
买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧……
刚班主任打电话来了,特激动啊,多好的老师,元宵节还亲自打电话慰问……得意接起,电话传来和蔼的声音:开学三天了,怎么还没来,不读滚蛋。。。。靠,开学了??不知道啊。。。。。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。
MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
[爆笑男女]不好意思,你猜我几岁?
[校园笑话]师傅车技太华丽了!GG我对不起你…
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