幽默的儿子和父亲闹笑话

包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你tm在逗我吧１

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——“屁王”。

同事请我喝红茶，拿了两瓶，我说：别急，要是中奖了就可以省一瓶的钱。这时同事已给了店主10元，正准备找钱。结果我一开，中了！我就把盖子给老板，拿下一瓶，这时老板找钱给同事，同事说了句：别急，说不定他这瓶也中，中了你就不用找钱了……

小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

Son:"Dad,youareavailabletoyouonFridayafternoon?"Dad:"Whatah?"Son:"mini-schoolparentshavetoopentheforum!"Dad:"Whatismicro-parentsforum?"Son:"It'sonlyaclass,youandIparticipatein!"儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：....我：你肯定不会叫!熊孩子：你会叫阿姨吗?我：我当然会啊!熊孩子：那你叫一个我听听!

晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门。当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！

某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道:身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复:打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”

吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。一日，下虱复遇上虱，叙述“前次奉请，何以见却？”上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。”下虱曰：“并无其事。”上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？”下虱曰：“那见是嘉兴人？”答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

父母在，不远游，宅在家里玩网游。

一男子发现家里的花园长了一些蘑菇！于是摘下来准备炒着吃了！
这时，邻居跑过来说：“不能吃啊，蘑菇有毒！”
男子自作聪明的说：“这有狗，先让狗吃，狗吃了没事就行。”
狗吃了之后，半个小时过去了，没事。
男子便开始放心的品尝了！邻居和狗走了出去。
男子刚吃完，邻居便跑进来喊道：“不好，不好！狗死了。”

我记得小时候看过这样一篇文章：讲的是有一种鸟，没有腿，刚学会飞就开始飞，它不能休息，它第2次落地就是它的死期。

现在才发现它就是愤怒的小鸟。

一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。