小孩子的调皮逻辑。

小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”

小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了，于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。”朋友也是个段友，很严肃的和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！”瞬间石化。。。果然是段子高手啊！朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式145x154/d2:1，哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”，顿时佩服的五体投地！前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。

一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

老母牛对着玩得正起劲的小牛说：“宝宝快来吃午饭了。”小牛说：“好的，妈妈我马上就来！”可是等了老半天，小牛还在那里玩。老母牛生气了，走到小牛的旁边说：“你这孩子真是淘气！每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩，就对老母牛说：“妈妈你的奶太烫了，等冷一会，我马上就来吃。”

某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了！！他到了阎王殿看到阎罗王，阎罗王表示，因为比尔在生时对世界和有莫大贡献，促进世界计算机化，所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。比尔问：“我可以先去看看两边的环境吗？”阎罗王：“可以。”比尔先到天堂，看到的和人间没两样，而且还异常沉闷。接着，阎罗王就带他到地狱看看。地狱里，每个人都高高兴兴的在玩乐，喝酒，赌钱什么都可以，非常奢华。比尔不加思索就说：“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。过没多久，阎罗王去地狱巡视，看到比尔在受刑。比尔看到阎罗王就大叫：“阎王大人，怎么地狱不是享乐的吗？我每天都在受刑啊！！”阎罗王不慌不忙的说道：“哦，那个你当初看到的是我们的beta版（试用版）。”

一天去澡堂洗澡，刚脱了裤子准备进去，里面的中国人全都慢慢走了出来，于是我进去一看。。。哇全是美国人。。。

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”

女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。妹子：哥，你XX大学的大学生吗？我：嗯，是的。妹子：哇，这个厉害，那大学生活真的好吗？我：你是在问我吗？妹子：对啊！我：活好器粗！妹子：………

哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为什么？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了。

老王在外面包了个小蜜，小蜜说：亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些。老王说不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的，小蜜说那你这么在乎你老婆，以后别来找我了，最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：你怎么还没走啊，我老公马上就回来了…