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“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。。。。。。“花三千块钱办了张健身,虽然一次都没去过,但没有钱吃饭,一个月就瘦了十斤”
长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:“呸呸呸!”这时,小伙子不慌不忙的问道:“同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?”
有个山里人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了,他这才放心地睡了。天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。
有一学堂的教师食堂面向学生开放,门口写"专卖老师,兼卖学生,但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。
和哥哥就读同一所大学。一天收到哥哥QQ,应该是群发,内容:我在商业街开了家数码店,有实体店,认识的帮忙宣传,名字叫屌丝通讯。我心想,哥哥牛掰啊,于是到处炫耀。一天,舍友要买U盘,说:去你哥那吧。我心想:行啊,于是一块去,路上那叫一个得瑟。到商业街,舍友突然蹲地上笑的站不起来,并看着路边。我顺着看过去,尼玛一个小桌子,我哥坐在后面,前面赫然四个大字,屌丝通讯。我次奥,实体店?哥你这是在逗我么?
城市季风之一北京人眼中:外地人都是下级,上海人眼中:外地人都是乡下佬,广州人眼中:外地人都是北方人。城市季风之二没有北京人不敢说的话,没有上海人不敢出的国,没有广州人不敢挣的钱。城市季风之三到了北京才知道官小,到东北才知道胆小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了包厢才知道老婆老。
1、哪个傻B设计的马桶,我坐下来脚竟然够不到地。
2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道
3、买个马靴连裤子都省了。
4、和矮子讲话讲多了,会变身驼背的。
5、别问你是否矮了,对于喜欢你的人来说,高矮无所谓;对于不喜欢你的人来说,高矮更无所谓。
6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子,郁闷的道:唉!一个吃不饱啊!
7、胖是暂时的,你的矮却是终生的。---尼玛!说这句话的时候,想过我这种又矮又胖的人的感觉没?
8、矮就算了,后面还跟了个丑,尼妹让不让人活了。
8、“我一米八三!”
“我一米七五!”“喂,郭镜明。你有多高?”“有什么好问的。大家都是一米多!”
新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。”
今天晚上从乐宝袋下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我:“爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修啊?”
我说“你去冰箱拿块肉来”
儿子跑到冰箱拿了块肉
“你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱
我问儿子:“现在你手上多了什么?”
“油!!”
小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这做什么?”小蛇:“我刚不小心咬到舌头了。”
在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该坚持到底!”
老妈:快出来吃饭!你:来啦!……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!……你:来啦,饭菜呢?老妈:快好了!你:……
母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1
某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!
“医生,我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦,你叫什么名字。”“高压锅。”
“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。这天,他又来餐厅点了一份炒鸡蛋,可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?”老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”
包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你tm在逗我吧1
一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶…”。
[内涵笑话]最近手机总是动不动就自动重启
[夫妻笑话]没品笑话集很搞笑很爆笑!
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