前卫派画家

婚姻就是两个人在物质上互相帮助、在精神上互相摧残！

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑。哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊！

现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

“你乘火车遇过事故吗？”

安妮问她一位新交不久的男朋友。

“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”

在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。

终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。

第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

一天蛇把老虎咬了，老虎就追，到了一个山洞，蛇滋溜钻洞里了。老虎就在外面等，小样，我就不信你不出来。不一会儿，出来条蚯蚓。老虎上去就把蚯蚓按住了，说:“你爹呢？！”

“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”

结婚仪式上，新娘放一个屁，场面顿时尴尬起来!

主持人马上解释说：“新娘放屁，大吉大利!”

不一会，新娘又放了俩个屁，场面更加尴尬起来!

支持人又说：“新娘放俩，一个顶俩!”

不一会，新娘一连串放了仨屁!场面再度尴尬起来!

只见主持人喊道：“快跑啊，新娘子要拉了!”

昨天同事一桌人吃饭，上了一锅汤，汤里漂着几个熬汤时的红辣椒。领导拿个汤勺小心翼翼的舀着一个，我以为领导有强迫症要扔呢，心想表现的机会来了，拿筷子夹起就给扔地上了，还冲领导自信的笑了笑，领导当时没吭声，又舀起了一个，我又扔，又笑……，谁知当领导舀起最后一个时看我又要动筷子，嘴里说了一句话，这个辣椒好，好吃不上火。感情他是要吃啊，我以为他要扔呢！

一日一女孩问我：你爱我吗？

我不加思索答道：爱，非常爱！

女孩： 你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱， 可见你不

爱我， 看来我们还是分手得了

我： 这这！￥~！

一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。”

妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

正是寒冬腊月，一个小男孩失足掉进了河中，不一会河岸上围了许多人，却无一人敢下水营救，这时只见一个小伙子奋不顾身地跳了下去，将小男孩救了起来，小男孩也被及时送到了医院，事后大家都夸他勇敢，他却哆嗦着说，“只是为了我的乐宝袋女神面前装个逼......”

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！

一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”