你要上我让你上

甲：我把头发扎高一点怎么样？乙：恩---，像个小蒜头！甲：给点鼓励的行不行？乙：是个可爱的小蒜头！甲：给点好听的行不行？乙：是个漂亮的小蒜头！甲：给点赞扬的行不行？乙：是世界上最美丽的小蒜头！

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。

车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”“怎么，难道我又上错车了？”

有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……

网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

 上学的时候，一次英语考试，一位同学考了零分，

 几十道选择题，全部蒙错，让他很诧异，虽然是蒙的，

 但是也不能全蒙错了啊。

 发下卷来发现，每道题ABC三个选项，他果断全部蒙D。

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时，他的题目是“胸罩打一食物”。正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声的说：扣肉然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时

一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。

有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。

然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。

耳热酒酣之际，家长就说话了：

“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”

书生一听，就说：

“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——

上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；

下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。

横批：进出得宜。

有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：“老板来这件。”这时老板面露难色的说：“先生这件是我自己的。”一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。

刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为chi…ou丑！！！

早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”妈妈……

小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？

“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”

“你说反了吧？”

“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”

我。。。

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

女神今天过生日，刚才问我晚上有没有空，我心中暗喜难道她是要邀请我一起过生日，于是故作镇定的说：“有啊，怎么了？”然后她说：“太好了，今晚我生日聚会，很多朋友一起喝酒，你吃完晚饭来帮我们开车吧！”

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！