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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
镜头下:动物世界的惊魂时刻
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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老师:“文文,你用要么……要么造一个句! ”文文想了想,然后大声喊道:“卖冰棒啦!要么?要么?”
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。
ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅,找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后,对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说:可能是围在脖颈上的,外国人就是这样。B说:可能是围在腰间的,可以随时插手。C说:可能是放在腿上的,防止油渍掉下来。D说:可能是一种摆设,摆着好看的。正说着,一支浩浩荡荡的队伍进来,那些人的头上全都缠着白布,一个个进了包厢。ABCD恍然大悟,一齐说:缠到头上去吧!于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿,见服务小姐端着菜上来,ABCD作自鸣得意状。小姐说:四位先生,请进包厢。ABCD问:为什么?小姐说:吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒,丢掉白布抱头鼠窜,拔腿而逃。
我对认真写作业的儿子说:宝贝出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!
语文课上老师问:“《水浒》的作者是谁?”其中有一个学生手举得最高,老师就叫他回答。学生大声回答:“是我爹!”老师问:“为什么呀?”学生回答:“我爹是做洋铁壶的。”
某天早上,夫上班。妻问:晚上吃啥?夫坏笑说:吃你。晚上,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干嘛?妻说:热菜!
少林寺老和尚对小和尚说,儿子,去菜市称几斤牛肉,打几斤老白干回来,在去对面道观请你舅舅,说你妈今天生日,还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家,接你妈去回来过几天好去武当看你外公...
买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”
一大早,我正在美梦中,被老婆一脚给踹醒了:“快,赶紧起床做饭去!”我揉揉睡眼,“为什么是我?今天你值日,你忘了咱家的规章制度了吗!”“但今天是‘38妇女节’!”老婆大声说。唉,我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
上学的时候,学校规定每个人都要穿成套校服,临近快毕业了的时候,我以为班主任不会来,就穿了一条破洞的牛仔裤,谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了,她看了看我,说:呦还没毕业就开始要饭了我擦,老师我和你有啥仇啊?
儿子对爸爸埋怨道:“老爹!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪,问儿子:“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
闺蜜和我说,她受不了她男朋友了我问:“怎么了”她说:“他每天都问我忙完没有,我说还没,让他先回家,”男朋友说:“太晚了,一个人太不安全了,我还是等你吧,”我说:“这不是很好,”她说:“靠,听我说完,我和他说,你就不能爷们一点,每天都特么让我接!”
我老婆对我说:夏天做饭实在太热了!我说:那你快化妆!她高兴的说:你要领我出去吃吗?我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。
某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!”
法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!”
“谢谢法官先生,”被告喜形于色地答道。”“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”
[夫妻笑话]二货说了:想笑还不容易
[爱情笑话]我给你换科钱你去换个脑科吧。
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