搞笑夫妻对话

夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫……老公：这个我做不到……老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到……老公捂着脸：尼玛，你一百八的体重，你让我抱着转圈？

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”

晚上躺床上问媳妇，男人到底是应该以事业为重还是家庭为重，媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了，然后媳妇就来了句“你可以背着我去搬砖”～这是亲媳妇么

一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花……”

两个女人谈起本人的老公，一个问：“你那口儿怎样样？”“说啥好呢？措辞井然有序，干活丢三拉四”“那为人处世呢？”“结交不伦不类，对人说长道短。”“那对你好吗？”“对我还好，在我面前一向低三下四。”

看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”

“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”

今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。

去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧。五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”

唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空：“你为什么要跟我去取经？”孙悟空说：“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具——金箍棒带来了。”他问猪八戒：“你为什么要跟我去取经？”猪八戒说：“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚：“你是不是也犯了法呀？”沙和尚说：“我想挑战国际马拉松负重比赛，跟你去取经锻炼体质，回来我就去报名参赛。”

早上坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧……

本人在日企做助理，每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲，老板（不懂中文）听多了，时不时还跟着哼两句。

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”

“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

老婆：老公，你有没有特别想的人啊？老公：有，反正不是你！那老婆你呢？老婆：也不是你！老公：那是谁？老婆：毛爷爷！

早上起来看到一则网易评论，原文是截图。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB~~

祖父好福气，长得好胡须；人人都说好，福气好，胡须好；福气好，胡须好。

pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站妆，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

一人夜行遇鬼,当场被吓死。死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖。鬼凑近观看,结果呕吐不止……