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十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵, 走到街上看到两只狗狗在干那事儿, 一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!” 我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上OOXX了!’.... 草!此二货从此成神!
包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好……踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”
听说了吗?欧洲杯比赛的看台上,球迷们自发组成了各种各样的方块队,为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状,也组成了一个方块队,然后……就全部消失了!!!”“是啊,俄罗斯队在比赛时排人墙都不敢排成一条直线呢。XX语言入门—>XX语言应用实践—>XX语言高阶编程—>XX语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说:“我跟他俩是光屁股玩到大的!”朋友媳妇听后,答道:“光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股.“
等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员,这样我的头像还可以亮十年,并且把QQ签名改为:我等着你们。
早早醒了,一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳,就又默默地缩进了被窝。
一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!”丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!”丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。”回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”
女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片,并问:“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”我:“因为海阔凭鱼跃,腿高任鸟飞!”
从前,有个卖瓦盆的人,为了急于把自己的一担瓦盆推销出去,便面对顾客,拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道:听这瓦盆啥响声嘛!不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说:你们看这瓦茬子,棱是棱,角是角,烧得够多结实嘛!说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里,都埋怨说:你小心把人的脚割破了!
他又连忙解释说:不要紧,这瓦片一会儿就泡散了。
幼儿园老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处啊?”娜娜抢着举手:“可以做皮鞋、皮带!”灵灵接着回答说:“可以拿来吹!”老师听了有点纳闷,但还是接着说:“强强你最乖了,你来回答一下。”强强犹豫良久,答:“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉!”
一家妓院由于经营不善而倒闭,妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦!”汤姆的妈妈出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了!”汤姆的姐姐出来了,鹦鹉叫道:“哎,小姐也换了!”这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老客户!”
本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“TMD,感觉被这太阳强J,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情,28岁还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,开口就问:谈吗?女孩:谈!我又问:订婚?女孩:订!双方父母目瞪口呆,沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴....
老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
老麻雀问大雁:“你这是飞着去哪儿啊?”大雁:“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:“看看,这就是有钱人过得生活啊1
[爱情笑话]知道你狗嘴里吐不出象牙来!
[夫妻笑话]我以后有了孩子,就整天逼他玩手机
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