我硬了

对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜，拉磨累死了。动物聚到一起评论此事，牛说：驴的身体太差，看我耕地都没事。狗说：目光短浅的驴子，只能看到眼前的。公鸡说：爷爷太残忍了，为了得到更多的面，眼睁睁看着驴子累死。正在不可开交的时候，忽然听见爷爷喊：开饭了！所有动物一哄而散……

前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶

扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在

树上呢。”

“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”

教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：“芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？”女儿眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？”

一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”

小伙子：“是的，我抽，谢谢。”

老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”

小伙子一脸懵B。。。

朋友在一非常著名的医院当医生，一次值夜班的时候看到另一科室的男医生裹着满是鲜血的床单冲进来，打开一看JJ根部被切了一半，传说他外遇被老婆抓住，老婆半夜称他睡着就摸出了剪刀～高潮是过了几年，这男的换了个老婆，还生了个儿子……果然是非常著名的医院啊，医术高超！

1、走路时玩手机；2、做饭时手机必须放旁边；3、上厕所刷手机；4、洗澡时，手机带进浴室；5、醒来后第一件事是看手机；6、睡前最后一件事是放手机；7、找不到手机就心烦意乱；8、手机没电很紧张；9、手机没信号很抓狂；10、朋友聚会，各自玩手机。你中了几条？

某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏。

周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

一天大毛对二毛说：“二毛，你看这个跟我没用完的大宝一样的。”二毛说：“怎么？”大毛：“一样香，也保湿。”二毛今早起床洗完脸就高高兴兴擦完上街了，咱无意瞟了一眼，哦，--“保湿弹力素”

三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员......从此一只也没有再回来过。”

上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”

拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。

一尖子生做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。下课时向同桌炫耀：“怎么样，厉害吧？这道题是我绞尽乳汁才想出来的！”

都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。