觅知友官网
会员登录免费注册
济南市 [切换城市]
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
3028
我本是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶
粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,
在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…
途中到达青青草原,在那定居,最后成为了羊村村长。
经过25天的坚持不懈,终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了,明天的早点终于可以吃别的了,这辈子都特么的别再跟我提月饼!!!
你只听说我自宫,却没看到日夜练功
你有你的名门正派,我有我的武林秘籍
你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子
你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败
练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑
但那又怎样,哪怕被同人,也要坚持针线活儿
我是东方不败,我为自己代言
1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”
小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里,包了好几层纸,第三天去看只剩纸了,哥晓得了说:糟糕!土地公可能收走了。”
某日一位小姐去买肉圆。小姐:老板,我要两个小的带走!由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:小姐,?那两粒是小的吗?该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
女:“周未我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了,沙萨在车厢里一会儿往前,一会儿往后地来回跑着。妈妈问:沙萨,你干嘛老跑啊?快坐下!沙萨:不!火车在跑,我再跑,咱们就可以早一点到家了!
昨晚,老婆大人指导我练习拳法我:“老婆大人,咏春拳出拳快,力道足,刚柔并济……”老婆:“嗯,往腰部出拳,用力!”我:“老婆大人,你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?”老婆:“都可以,别废话,用力!”我:“老婆,我感觉这咏春拳还有很大的改进空间,比如可以……”老婆:“闭嘴,让你给老娘捶个背,哪来的这么多废话,快点用力!”
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!
女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果,女同事不哭了,,,,,正到处找刀呢
门外传来了敲门声,乔对妻子说:我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。我知道,亲爱的。乔的妻子答:可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。好主意。乔走到门口,去接待布鲁格。早晨好!布鲁格说,非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?真不巧,乔答道,今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。果真不出我之所料。布鲁格说,那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!
一天哈哥受不了哈妹。想要跳楼,刚赶回来的哈妹大喊道:“亲爱的哈哥别冲动,我们的路还长着呢!”哈哥听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家哈仔说:“这位哈妹,你真不应该这样威胁哈哥。”
酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......
1.语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写我的爸爸也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——我有两个好爸爸2.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了……3.回家前对孩子那个想啊!刚回家对孩子那个疼啊!几天后对孩子那个揍啊!今天出门,在车上后悔不该揍他!又开始对他那个想啊!……这个小兔崽子,咋这么让人不省心啊!
老爸穿新鞋发现臭脚,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;“脚怎么还那么臭!!!”“压根儿没洗!”“为啥不洗!?”老妈生气了。“我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!”“我端走时你怎么不说呢?”“我以为你端出去兑凉水了!”
有一个人向我借了十块钱,说要过儿童节用,可他都28岁了啊,更可笑的是我借给他了。
老婆:天啊,你怎么伤痕累累的,这是怎么了?”老公:“我当时正在公园看美丽的风景,突然就被几个人揍了。”老婆:“人们素质太差了,到处充满暴力,观赏风景就被莫名其秒的打了!”老公:“没错,我不就是欣赏了一下裙底的风景吗,又没招他们!”
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁开眼吧。”女孩看着周围,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答,拿出一部iphone6递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上。”
七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈,明月是谁家姑娘啊?”
[爆笑男女]第一次去男朋友家见他爸妈
[夫妻笑话]妻子一口气喝掉了,老公来点情趣吧
微信扫码关注觅知友网