碰瓷捧得明目张胆了

咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。”吃吧。

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！

一天，我给同学讲题，他听不懂，就埋怨我说：你给我讲题，怎么讲的像个白痴似的？我想了想回答：要不怕你听不懂。

史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”

有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！
甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！
甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”
乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”
丙也不甘示弱，把自己的也放进去！
机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”

1、男：“我喜欢你。”

女：“你说话干净点！”

2、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。

3、枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。

4、我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。

5、我不想让别人认为你很有钱。

6、我是处女座！

7、再逼我，我就卸妆给你看！

8、第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。

9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美埃

10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？

据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？

说实话，给自己女儿起个名字不容易，不但要好听，还要不尽量不重名，更主要的是以后读书不容易给别人起外号，想了几天终于给起了个名＂陈秋彤？可是我昨晚冥思苦想这下没什么外号了吧，突然灵光一闪：全球通！～～我

某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。

我跟家人吵架为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊：“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊：“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷：舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓：我当时真的被眼前的一幕吓懵逼了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人。。。…………

考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！

体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！

果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：“果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！”果果说：“我不起床，我腰疼！”

甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿?甜，因为“甜不知齿”

老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？我：原味吧！老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！

学生:读书苦．读书累～老师:读书不苦你不会学生:台下学生打瞌睡～老师:每次都是你先睡学生:台上老师只会吠老师:吠你上课不学会学生:不如加入黑社会老师:全家移民绿岛睡学生:天天都收保护费老师:早晚变成丧帐费学生:有钱有势有地位老师:有车有房有牌位学生:还有美媚陪着睡老师:睡醒才知恐龙妹

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦”？我说没，儿子吼到“为什么我吃的时候一股子烟味”。艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了……

孙女：“奶奶，我想听故事？”
奶奶：“好好好，你喜欢听长的还是喜欢听短的？”
孙女：“当然喜欢长故事啰。”
奶奶：“从前，有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬，爬呀爬，爬呀——爬，爬呀——爬······”
三分钟过后。
孙女：“奶奶，你怎么老是说‘爬’呢？”
奶奶：“你不是说听长故事吗，小蚂蚁一直在爬一直在爬，爬了很久很久，这故事才刚刚开始呢。”
孙女：“那，我不喜欢听长故事，你帮我讲个短故事吧。”
奶奶：“有一只小蚂蚁出门，‘啪’一声！”
三分钟过后，
孙女：“奶奶，你怎么不讲了呢？”
奶奶：“啪一声，小蚂蚁被人一脚踩死了，故事讲完了。”

某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”