蔬菜大战

有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了我急忙抓起皮夹下车追他:「喂!等一下,你的皮夹掉了!」他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把皮夹还给他:「你…你的皮夹掉……掉在车上了!」小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:「啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢妳!」说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:「不不不,我要好好谢谢妳!」然后拿出一本小笔记本,问:「妳的MSNid是什么?」我一头雾水地告诉了他.他兴奋地说:「大姐,我一定把妳加入我的连络人好友名单里!」

同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的；人，还能有啥要求，只要能买得起的!

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”我看了他一眼小声的回到：“伤心”

和男神逛街，看见街边的羊肉串，奶茶，他问我喝不喝，吃不吃？我特么流口水了，妈蛋！！流口水！！！！流到嘴角了！！最可笑的是我说“不吃”。忘不了他当时看我的眼神，嘴上说不要，身体还是很诚实。

一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说：不来客(black)。

中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。

比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头

，我跟它能比啥？”

老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就象老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。”

豆沙饼说：“我饼（秉）公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。”

老婆饼说：“真可恨的月饼，居然经久不衰。”

丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！

要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。

男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗

感冒了，你多喝点热水吧；

发烧了，你多喝点热水吧；

胃疼了，你多喝点热水吧；

来大姨妈了，你多喝点热水吧……