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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
难以想象已经是2个孩子的宝妈
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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两条裤子,希奇古,两条裤; 希奇怪,两只筷; 希奇古怪,裤破筷坏。
“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”
课堂上,老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候,同学甲意外地放了一个响屁,全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释:今天肚子不舒服,刚才趁大家鼓掌的时候,已经放了几个,没想到,还有一个,实在憋不住了,不是故意的。
教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
有个人姓卜,名不详,另一个姓冢,名不消,两人结拜为异姓兄弟。有一天,把兄冢不消对把弟卜不详说:“我俩姓名非常奇特,我的姓更加少见。你看,‘冢’字的形状像‘家’字,却少了一点;像‘蒙’字,又没有头,仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量,请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上,让我成了‘家’,光彩光彩,不是很好吗?”把弟回答道:“这一点借给你成‘家’当然无所谓,只是你成了家以后,我不是要变成光棍了吗?”
小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”
北京的苍蝇愤怒了:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”
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某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……
我站在悬崖边准备往下跳,基友突然从背后扑过来一把抱住我死活不撒手:“兄弟!想开点,你至少还有父母妻子,还有我!”你撒手!就不!你妹的!能不能让我好好玩蹦极了?基友:那你先把欠我的25还我,我怕没机会……
一位教师问一位学生:“什么是口试?”学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一个人不知道,但是说。”
真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍换过来再念一次。”后来,六耳猕猴,死于脑袋疼,享年五百来岁。
一对朋友在外面痛饮了一个晚上,醉醺醺地赶路回家。其中一个喃喃自语道:“怎么办?这个时候回家,我老婆不会放过我的1另一个说;“学学我的办法吧!你回家里,就在楼下把衣服脱掉,悄悄地把衣服带上去,然后一声不响地爬进卧室,包你没事。”次日,他们又在一起吃午饭。第一个说:“你那个忠告可把我害苦了1他的朋友问:“这是什么意思?”他说:“我完全照你说的去做——在楼下脱得精光,把衣服折得整整齐齐,一声不响地爬上楼梯——好家伙!原来那儿是车站的站台1
两个人在炫富小刚说:“我吃茶叶蛋只吃黄。”小明说:“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”“为什么女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手?”“这你都不懂,因为这个手,都是他女友的情敌啊。。”今天我带弟弟出去玩,弟弟闹着要太阳晒。于是去商店给他买帽子,找半天没找到。我就问售货员妹子:有小帽子吗?妹子:什么小帽子?我:我的小弟弟带的小帽子啊!妹子哦了一声,拿来一盒杜蕾斯。
喂宝宝吃饭中,我正剥一只虾,宝宝要看电视,我起身调电视,等坐回饭桌旁碗里虾没了,宝宝指指垃圾桶,原来他以为那是虾壳,自作主张给我扔了,我埋怨道:“宝儿,那是妈妈没剥好的虾,壳壳里是肉……”我话还没说完,宝宝一哈腰,捡起垃圾桶里的虾,又扔回我碗里……
“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”“哇!这么厉害!你说的什么?”我说:在吗?她说:在,呵呵,去洗澡了。
儿子:“老师说要日行一善,我今天做到了!” 妈妈:“很好啊!说来听听!” 儿子:“一位邮差伯伯上厕所时,我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”
[爆笑笑话]爆囧2B,分明是在调戏人
[爆笑笑话]你们昨天没有去考试吗?
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