深藏不露的丈夫

吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。

“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”

老师：“硅和水反应能生成什么？？”同学：“王八汤！！”

一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！

七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”

八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

校长就是皇阿玛，一年级这群小迷糊蛋就像刚进宫的小妃嫔，而我，就是教他们宫里规矩的容嬷嬷……

20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”

21号：“今天世界末日了！”

22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结

束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保

险。”

丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是真的，一张不假。”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！

只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，于是他去找裁缝师向他说:“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”说着就给那裁缝师一袋包皮。裁缝师淡淡的说：“好吧，你明天来拿。”医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。第二天，医生到裁缝师家拿皮包，裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。医生急道：“这么小怎么用？？！”

给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址。。。”

一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！