活该你没有女朋友。。。

一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？

这不是买的，是奖品。

怎么得来的？

赛跑，我跑了第一。

什么比赛，参赛人？

丢表的、警察和路人。

啊……………

姥姥有个宝宝，宝宝有位姥姥，姥姥疼爱宝宝，宝宝喜爱姥姥。姥姥天天抱宝宝，宝宝天天亲姥姥，姥姥老，走不好，抱着宝宝摔—胶，跌了姥姥，摔了宝宝，宝宝连忙扶姥姥，姥姥赶快抱宝宝。

今天哥们结婚，吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

还是三个人A、B、C一起去嫖娼，一个漂亮的妓女问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
A说：我的有14厘米长，标准的！
B说：我的有18厘米长，包你爽死！
C说：我的有8厘米！和我搞吧！
妓女当然愿意和C搞。一会儿他们搞完了。
妓女从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径!

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”

他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”

班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

丈夫驾车出门。丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”

我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。

大学里，我有一同学，自己从来都不买手纸，

每到用时就到别人那儿去拿。

有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，

我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”

他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

我当场晕倒！·#￥#

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

Jimmy:Hey,Amy,aren'tyoucomingouttoplay?Amy:No,Ihavetostayinandhelpmyfatherwithmyhomework.基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。

干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，汉字真的是博大精深啊…再见我的童真…我一个都不懂。

小明：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去”?

一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”