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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
世界名人老照片,精品中的精品
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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儿子:“爸爸,今天发生了一个奇怪的事情。” 爸爸:“哟!是吗?说说看看?” 儿子:“我今天的数学测试竟然没有考到满分。” 爸爸:“这有什么好奇怪的,你不是一直的都在七八十分徘徊吗?别伤心了,一次发挥不好很正常的,继续努力!” 儿子:“那爸爸不怪我了?” 爸爸:“不怪,那你考了多少分?” 儿子:“二十。” 爸爸:“尼玛敢逗我,看我不好好收拾你。” 儿子:“......”
一个半罐是半罐,两个半罐是一罐;三个半罐是一罐半,四个半罐是两罐;五个半罐是两罐半,六个半罐是三满罐;七个、八个、九个半罐,请你算算是多少罐。
一天,一个男人正在大街上悠闲地漫步,突然一位女人突然扭住他大骂起来:“你这个无赖,经过了那天晚上之后,你看见我还像没事似的!”
男人莫名其妙:“我,我没做什么?我不认识你。”
女人火气更大了:“什么?装得倒很像。我问你,那天是谁吻我来着,还搂着我。。。”
男人惊慌失措:“哦,姑娘,求求你,千万别再说了!”
女人怒不可遏:“还想抵赖不成,还有你对我说的那些甜言蜜语。。。”
女人不容分说一古脑把话全倒了出来,这时那男人才无可奈何地插上话:“你说完了,该我说了。那不是我干的,那是我弟弟,我们是双胞胎!”
我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的,不过都不伤和气。他老爱骂我笨蛋,傻瓜,我也不甘示弱,反回他傻蛋,臭男人。一次吵着吵着,我脱口一句:你个王八蛋。老公的脸立马拉下来,冲我很凶的嚷到:你怎么骂我都可以,别骂我爸妈。我⊙﹏⊙汗
感冒了老是流鼻涕,今天上班没带纸巾。想擦鼻涕,就问旁边的女同事借,结果一下说岔口了:你有卫生巾吗,借一点我搽鼻涕。我还没反应过来结果她说了句:今天没来,没带。。。等我反应过来的时候好想找个地缝钻进去。。
昨天上午,看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久,不由得柳眉横竖:怎么?想喝我的奶?没门!!
顾客:这个衣服是纯棉的吗?老板:是纯棉的。顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。顾客:……
王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!
发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。
大家都为英语六级忙着,宿社里只有阿may上次过了,大家都把她当成偶像,要不要看什么书都先问她:阿may,你说我要是把新概念3背一遍,会怎么样?阿may打了个哈欠,说:会忘!
一天半夜,阿凡提推推他老婆说:
孩子妈,快点给我把眼镜拿来!
这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?
我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!阿凡提说。
里根像大多数演员和政治家一样,老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲,以赢得特定观众的尊重。对农民发表演说时,里根说了这么一件轶事讨好他的听众:一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这片荒地覆盖着石块,杂草丛生,到处坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不断劳作,最后荒地变成了花园。为此他深感骄傲和幸福。某个星期日的早晨,他操劳一番后,前去邀请部长先生,问他是否乐意看看他的花园。好吧,那位部长来了,并视察一番。他看到瓜果累累,就说:“呀!上帝肯定为这片土地祝福过。”他看到王米丰收,又说:“哎呀!上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说:“天哪!上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀”这位农民禁不住说:“可尊敬的先生,我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时,这里什么模样。”
女:“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢?”
男:“这样看得比较清楚嘛。”
女:“为什么?”
男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
同学A把同班的同学B打了。老师问A同学:“你为什么打人?”A说是同学C让他打的。老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”
裤子改上衣,提拔使用;男装改女装,交流使用;袜子改帽子,一步上到顶;背心改胸罩,虽然是平调,位置很重要。
老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。学生齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。学生齐声回答:吹牛。
章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装
有一个人失眠,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”,再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床“
看背影迷到千军万马,猛一回头吓道百万雄师!!
诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”
[冷笑话大全]做了那么久的邻居还不知道你在这上班啊
[校园笑话]我就不会和你分手了..
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