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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……” 饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!” 熊猫:“……”
高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了。
排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”
老师:老虎和狮子的后代叫虎狮兽,谁还能讲出不同种类结合的例子啊?
小红:马和驴的后代叫骡!
老师:很好!
小东:狼和狗的后代叫狼狗!
小明:老师,我有问题!
老师:你说!
小明:那照你所说,许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊?
老师:滚出去!
两岁的女儿在吃水果,爸爸:“姑娘,给爸爸吃点。”女儿:“你谢谢我啊。”爸爸:“谢谢你,给爸爸吃点。”女儿:“还没说请呢。”爸爸:“谢谢你,请给爸爸吃点水果。”女儿:“不给你吃,给妈妈吃!”爸爸。
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到:"难道你们的鱼是现钓的吗?"
一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
A:今天我和女神表白了!B:她怎么说?A:她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!B:你有什么凌云之志?A:癞蛤蟆想吃天鹅肉
一同事,都三十多岁了还没有对象,就去找算命的问姻缘。算命的说:你姻缘会和天安门前的路是一样的。‘哦,是说我的姻缘会很伟大?’答道:往东走就是东单,往西走就是西单!
上联:李刚李阳李双江;下联:车祸家暴冲锋枪;横批:李家牛逼。2、上联:恨爹不成刚;下联:怨爸不双江。横批:投胎姓李。3、上联:老子英雄儿好汉;下联:儿子惹事爹道歉。横批:姓李真好!4、上联:你爸是李刚,很酷?下联:我爹是双江,不服!横批:霸气外露。
记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?
大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>
笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!
1、门口有牌子不认字吗?2、找谁,外边等着去!3、这样干就不孬,不用拉倒!4、干了白干,又不多拿钱!5、急什么,没看我正忙着吗?
语文老师:“是‘突然’发生的事情,不是‘忽然’发生的事情。”
下午到楼下小卖店买东西,门口围着一桌人在炸金花。我旁边那个人牌很好三个10,他右边那个人JQK同花顺。忍不住就想看看结果,正在紧张时刻,一个小女孩骑着自行车路过。停下对着一个男的说了一句:“咦?爸爸,你三个A啊?”于是,所有的人都把牌扣了!
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