一句话，女友以前挺自卑的

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么这么大方？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。

罗家门前有条河，河里游着群鹅。来个捕鱼的老何，挑来一对竹萝。老何只顾着撒网落河，碰翻了一只萝。竹箩滚下了河，套住了一只鹅。老忙下河，捞萝来救鹅。急坏了老何，吓散了群鹅

今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，小鬼很好奇问：为什么？老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……

一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了...了...

早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了～

国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。

老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”

老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”

儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识１爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”。。。“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。。。“站到后面去！

驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？
男：相当强！
女：她长的怎么样？
男：相当漂亮！
女：她穿衣怎么样？
男：穿的相当快！

排行榜第5名：

女: “你只不过是我前任男友的替代品！”

排行榜第4名：

女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”

排行榜第3名：

女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”

排行榜第2名：

女:“我从来没有爱过你！”

排行榜第1名：

女:“进去了吗？”

男: 。。。。。

一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了１