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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!校务主任顿了顿,继续说道:有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗? 这时,有个男生从人群中站了起来问道:进出女生宿舍的月票要多少钱?
早上班迟到了一个多小时,被领导给抓了个正着。领导:怎么回事?周一就迟到?我:手机欠费了,闹钟没响。领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。
我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
去年一直喜欢一个人,但是没敢表白。有一天我去了一个party,他也在。我就假装喝多了,抱着他叫我一个平胸室友的名字。(想想真是丢脸)本来觉得他会推开我或者就看在我喝醉了的份上让我抱一下下,谁知道他直接就圈住了我,在我耳边偷偷地说喜欢我。
做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”
老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么,老王说:因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……。
“姑娘,你就打算这么‘名花无主’下去吗?”“嗯,我只想安安静静的等我的王子出现”“不!我是说,像妳这样‘出了名爱花钱还很没有主见’的人,怎么可能会有王子爱上你啊!真是笑死人,哈哈哈哈!”
Anavalofficerfelloverboard.Hewasrescuedbyadeckhand.Theofficeraskedhowhecouldrewardhim."Thebestway,sir,"saidthedeckhand,"istosaynothingaboutit.IftheotherfellowsknowI'dpulledyouout,they'dchuckmein."一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何才能酬谢他。“最好的办法,长官,”这名水手说,“是别声张这事。如果其他人知道我救了您,他们会把我扔下去的。”
一小伙跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,于是张口就骂:“那个王八蛋在我家地里拉屎!”于是他爸上来就是一个耳光:“你TM小声点,这是我们家地吗?”
一大学女生宿舍为增进感情,排名为大姐、二姐、三姐。。。一男生宿舍闻声,遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个月才到。法官生气地责问:“你怎么现在才来?”商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶,途中撞在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商,判决书到现在才下来,厂家不承担因使用不当而引起的一切后果,我不服,又告到贵院来了。”
夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了......老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是。老公说:洞房的时候一揭盖头,还是你!
今天考完试在路上走,我说一会回宿舍爽一把!我舍友鄙视的小声说道,不就是玩三国杀吗。我怀疑走在前面的帅哥只听见我说的话了,回头鄙夷了我一眼。。。。不知道他想哪去了
检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说:“兴奋吧,回家写篇作文吧”。然后,然后,然后一路上,再也没听见北鼻欢呼过,苦逼的童年果然每个人都要经历…。
邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!
今天圣诞节,我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊,结果被女朋友听到了风声,就和我分手了,因为她只收到了一个。
这天学校进行期末考试,小文因为起晚了,就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透,特别是那张脸,涨的通红。旁边的小佳看到,忙用双手托着小文那张脸,叫到:“猪肝,最后一盒,谁要啊!”“我要!我要!!”
我喝高了,不能酒驾路上,一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行,路人借侧目。一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说:“小伙子,车坏啦?”哥们努力抬头对大爷抱歉到:“我喝高了,不能酒驾。”这可是初吻朋友考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”他指着后备厢上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”以后别让我再逮住你一警察拦住一超速行驶的外国人,拿出罚款通知单,问:“你,什么名字?”外国人:“撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特里尔斯•凯利安若宝罗斯……”警察:“停!以后别让我再逮住你。”
食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意。男生看了女生一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”
[极品笑话]你说小孩是从哪儿生出来的呢?
[爆笑男女]家庭生活里的搞笑事,看了很开心
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