唉哟，系里怎么弄错了

女人的话,信则死；不信,则生不如死。我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

一朋友住江边，爱炸鱼。几年前不慎炸断了右手，不思悔改，左手继续炸。对，事情跟你想象的一样，去年又炸断了左手。昨天去江边玩，看到他又驾着船，先点了根烟，再点着导火索，然后两脚夹着鱼雷奋力踢入水中……

夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”

最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?

伯伯摆白布，姑姑补白布。伯伯会摆白布不会补白布，姑姑会补白布不会摆白布。伯伯摆白布白布白，姑姑补白布白布补。

刚刚发生的，大二狗，跟女友闹分手，走到楼梯口了，接到基友电话，问去不去上课，当时心血来潮，小宇宙瞬间爆发了，冲着电话就喊，劳资不上了，我要逃课！！！……抬头发现英语老师姗姗来迟，带着诧异夹杂着些许愤怒的目光……果断开急跑灰溜溜地跑进教室

跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

爆笑：春运期间排队买票，一孕妇大喊：别挤了，再挤就流产了。旁边一男听后说到：流产算什么，操他妈的，我媳妇去年愣是要人挤怀孕了，我说啥了?

笑话一：一男人看见老婆和医生睡在一起，

就问？"你们在干什么？"

他老婆说医生正在帮她量体温，

男人大声对医生说？"好，拔出来没有刻度我整死你。"

爆笑笑话二：首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

笑话三：一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！

笑话四：一天，女孩在洗澡时，她养的鹦鹉大叫：看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？

说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！

今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。

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儿童笑话

楼主大学主修计算机应用，今天上午的制图课，老师讲到马赛克这一节，突然停顿了一下，说道：这一节就不用讲了吧，你们应该都挺熟悉，当然！想提问的同学也不用举手了，马赛克是没办法消除的！………台下一片哗然…老师，你太懂我们了！

蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”