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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
1975
现待在家里,以前小时候怕见到生人,长大了突然怕看到熟人了,你们也这样?
一对年轻夫妇搬来,与王大妈做了邻居。几天后,王大妈对丈夫说:“住在咱们对面的那个男的,早上出门吻他的妻子,晚上回家又相吻,难道你就不会吗?”王大妈的丈夫为难地说:“我跟他的妻子还不熟。”妈妈:“儿子,你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子:“昨天爸爸过生日,有客人,又有菜,怎么不叫爷爷来吃饭?”妈妈:“你懂什么,爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话,丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她:“当着客人耳语不礼貌,有话就大声说。”丽丽便大声喊道:“妈妈说今天家里没菜,叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁,老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合,一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下,大人们犯难了:这孩子将来会干什么呢?摆地摊的七嫂突然醒悟过来:“这小子,将来肯定是做城管的啊1
一老太太看了奥运会百米赛后,兴奋地对邻居说:昨晚警察枪毙罪犯的电视真好看,罪犯全都跪在地上,警察开枪一个都没打到,吓得他们拼命地跑,最后警察用绳子拦都没有拦住,急得看热闹的人直叫唤。
一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说:“你晓得太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说:“那没什么。你晓得死海吗?那是我爸爸打死的。”
男人三不娶:
1:护士----她常说:“把裤子脱下来。。。。”
2:公共汽车售票员----她常说:“再进去一点。。。。再挤点。。。。里面还有空位。。。。”3:小学老师-----她常说:“做不好,就罚你重做100遍。。。。。”
女人三不嫁:1:送报的----到了门口就算了。
2:报社编辑----每天都要搞“稿”。
3:抄水电表的----每个月只来一次。
法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗?”“是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难的。”
一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。燕子:这款我就不考虑了。销售顾问不解:燕子:呵呵,因为我男朋友是蝙蝠呀。
两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。喂,小孩。其中一个水兵对小明说,你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢?为了不让它当水兵!小明当即答道。
甲:情人节又到了。乙:是埃甲:这么一年了,交到女朋友了吗?乙:还没呢。甲:是不是你对另一半要求太高才找不到?乙:我对另一半要求不高,就是因为我没钱。甲:是啊,现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃乙:其实我看中了好几个。甲:哦?看好了就赶紧追啊!乙:可老板打死也不包邮,还有评论说会漏气,不敢买啊
路人甲:“听说最近汽油涨价,路上行人流量增加,造成交通压力增大”。路人乙:“是啊,听说咱南海8月1号起要单双限行了,单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行;对戴墨镜出行者、按故意遮挡号牌处理;对盲人出行者、按无牌号处理;对割双眼皮出行者、按套牌处理”。
两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天,他们正在店里布置。东西还没有准备齐全,只摆了几个架子。忙活了一阵之后,他们坐下来休息。其中一个对另一个说:“我敢打赌,随时都会有游客从这儿经过,把脸贴在玻璃橱窗上,问我们在卖什么。”果然,他话音刚落,就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视,并且用极重的乡村土音问道:“你们这儿卖什么?”两个生意人相视一笑,其中一个说道:“噢,我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道:“噢,我看你们的生意一定很火爆,你们只剩俩个没有卖掉了。”
在路旁等公交车,看着眼前一辆又一辆,疾驰而过的私家车,内心激动不已,长城,奇瑞,奔驰,宝马,吉利……心中暗暗发誓!我还年轻!我很勤劳!总会有一天,我会认识全部的车标。
妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!
夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
教练:放轻松,不用紧张。“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说:“你好,我想问一下你这件羽绒服在哪买的?”我努力克服自己喜悦的情绪,说:“在网上。”“你能告诉我网址吗?我想给我爸买一件……”
一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信:我的鸡出了问题,早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上,全身冰冷僵硬,两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗?不久,她收到专家的回信:“亲爱的夫人,您的鸡死了。”
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"
[幽默笑话]搞笑就是我们搞,别人笑。
[爆笑男女]医生与病人——你快不行了
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