我承认错误还不行吗？

有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

和尚途行﹐一小叫曰﹕“和尚和尚﹐光頭浪蕩。”僧怒雲﹕“一個筋頭﹐翻在你娘肚上。”婦怒曰﹕“我家小﹐不過作耍﹐為何出此粗言﹖”僧曰﹕“娘娘﹐難道小僧當真﹐何須著急﹖

TheClimateofNewZealandTeacher:Matthew,whatistheclimateofNewZealand?Matthew:VeryCold,sir.Teacher:Wrong.Matthew:But,sir!Whentheysendusmeatitalwaysarrivesfrozen!新西兰的气候老师：马修，新西兰的气候怎么样?马修：先生，那里的天气很冷。老师：错了。马修：可是，先生!从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

老师：你的论文怎么这么多错别字？学生：因为我用拼音输入法。

昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。

南边来了他大大伯子家的大搭拉尾巴耳朵狗，北边来了他二大伯子家的二搭拉尾巴耳朵狗。咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗一口；他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗，也咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗一口。不知是他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗，先咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗；还是他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗，先咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗。

马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”

老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

乌龟和蜗牛赛跑，结果乌龟输了。

为了保住颜面，乌龟解释：要不是我穿了件夹克，你怎么可能赢？

蜗牛大怒：一件衣服而已也好意思说，老子背一座房子都没吱声！

狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧,因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。

法基姆想啊想，最后他说：我不知道。

澡堂服务员笑道：就是我呀！

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。

莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。找不到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。。。。

孙女：“奶奶，我想听故事？”
奶奶：“好好好，你喜欢听长的还是喜欢听短的？”
孙女：“当然喜欢长故事啰。”
奶奶：“从前，有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬，爬呀爬，爬呀——爬，爬呀——爬······”
三分钟过后。
孙女：“奶奶，你怎么老是说‘爬’呢？”
奶奶：“你不是说听长故事吗，小蚂蚁一直在爬一直在爬，爬了很久很久，这故事才刚刚开始呢。”
孙女：“那，我不喜欢听长故事，你帮我讲个短故事吧。”
奶奶：“有一只小蚂蚁出门，‘啪’一声！”
三分钟过后，
孙女：“奶奶，你怎么不讲了呢？”
奶奶：“啪一声，小蚂蚁被人一脚踩死了，故事讲完了。”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀“！

唱歌跳舞做游戏，有空再来答问题。邀请几个名人捧捧场，加上一点游戏收收场。

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”小明：“老师！我们是人民吗？”老师：“当然是了！我们都是人民！”小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。

王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”