妹子这下是赚了呀

修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”神父问：“何以见得？”修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。神父：。。。。。。@%@%@%@

可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”

因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。

老婆：“老公，你说好多演三级女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”

帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…

经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...

有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，

我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。

我笑着说：不是你咬的吗？

我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：

放屁，我从来不吻你上半身。

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录！”

老师：黑白分明是一个是非界限清楚的要求。学生：黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片，晚上吃黑片，不能混乱了，否则，人会白天睡觉晚上失眠。

村长携夫人到县上开会。乡长：“他怎么连老婆都带来了？”村长：“会议通知上要求的。”乡长：“不会吧！”村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”

曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。

有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。