【搞笑图片|搞笑图片】记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给

保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么？！”“我只是说万一，您别误会。”“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗？！”

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼，小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！”老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。”小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？”老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。”然后老和尚把鱼捞起来，回去炖炖吃了。

老公出门忘了关空调。待我晚上十一点下班回家开门。乖乖的，蟑螂是排着队在门口吹空调。这些个杂毛子。智商快超过我们人类了。

1、高中向往大学，大学怀念高中；2、高中目标是满分，大学目标是及格；3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着

大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”，食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还TM是海鲜了？”

朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。

我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏拭室。氏始试食十狮尸。食时，始识十狮尸，实是十石狮尸。试释是事。

妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了０（注：我们教室底下刚好是教导处。）沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”全班一致激动高呼：“是！”喊完大家才回过神来，接着暴笑！汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

每次吵架，丈夫总是让着他妻子，一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？”丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！”两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着；如果一个人总是输,不是口才不够好，是爱你。一个人"输"了，两个人才能赢。最后他妻子实在是找不出理由，就以他睡觉压到了她的隐形翅膀为理由离婚了。

我的儿子三岁了，一天他跑来问我：“妈妈你爱我吗？”我说：“妈妈是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”“。。。。。”

过年人多，只买到了火车站票~旁边一对情侣那叫恩爱亲密，因为没座，男孩蹲下让女孩坐他腿上，周围的人羡慕女孩幸福，一位50岁的大妈意味深长的说“...没结婚前所有小伙子的都是好小伙子啊”...

我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。

追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；

我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。

最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女的哄我招了；第四天我还想招，被拖出去枪毙了。