不怕冷的戳进来,看“我”冷死你

老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊“有种你再打一下试试?!”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数!

有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“三个儿子谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。”

“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”

“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。

小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”

眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴！！！

几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！

网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。女孩儿：我这是第一次……政客：我一分钱都没收。

清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也。

老公打电话来，说，不能回家吃饭了，今晚有应酬！儿子听到了忙问：“妈妈，什么是应酬？”解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子捞捞头，恍然大悟地说：“妈妈，明天我又要去应酬了。”

当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”

当代司机心理：开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟；自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙；开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼；骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手；总结：别人都是SB，自己永远正确。

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧”。男子打量了一下美眉，一脸茫然的说：“你又不是饺子，我怎么包你”。

某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。