我的男同事逗小妹妹玩。

师傅教徒弟轻功，来到中国的一栋大楼前，往上一跳，结果楼塌了。师傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”

一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。

家后有座庙天天猫来尿不知是庙尿猫还是猫尿庙

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒，我就跟旁边的中国同学(男)说，你也要加油啊。他两眼发光说，我以后也要找这样的男人......

“考试不及格，你爸说什么了吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”

记得上初中那会偷着去网吧包夜被老爸逮着了，一路揪着耳朵连拖带拽回到家中～老爸:“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去～”把LZ感动的啊飞一样的速度跑进了卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开了门拿着皮带走了进来:“小兔崽子，脱光了吧！这次非得揍到你长记性～”

我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……

玛雅历为什么截至到2012.12.21?算日历的老头退休了!

不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

中秋节了，家里自己做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”

鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的，幸福呢？……下眼皮说：不，主人不能挂科为大，我们的爱情算什么？……主人感动了……说：你们在一起吧……于是他们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊."这只猫怀孕了."兽医说."怎么可能!她从来没和公猫接触过."史密斯太太很不相信的说.这时突然有一只公猫走进屋来."这只公猫怎么说?"兽医问道."不要开玩笑了!这只是她的哥哥."

一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”