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镜头下:动物世界的惊魂时刻
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若狂!” 夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝满足了他:那好,你就投胎做护舒宝。
结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”
语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,
一日,与某女共谈。
甲说,乙,苍蝇不敢落在你脸上。
乙问,为何?
甲说:怕崴脚。
女笑。
乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。
甲问:为何?
乙说:你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。
现在的家庭住宅,每间房都有个红色按钮,是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下,保安就会立刻赶到,我家也有。今天,保安突然上来敲我家门。我问干什么,保安说:“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年,今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。
甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”乙:“被太太整的。”甲“你怎么知道的?”乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”
今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。
嫦娥为什么那么苗条?
因为她经常挨饿,所以叫嫦娥。
一是脾气不好,地球也待不下,去月球上打工,结果被打入广寒宫。
那地方又冷,加上本来胃就不好,所以日渐消瘦。
二是不爱做饭,只爱照镜子,月球那块镜子都被她照得那么亮。
吃生食,玉兔再分点吃,更加瘦。
三是她有特异功能,再冷也不说冷,胃疼也不说疼,长生不老,永远年轻。
啥叫“年薪”
甲:你年薪多少?
乙:1000万。
甲:那一个月有80万多哦!
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的……
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。小伙子:“请问,现在几点钟?”老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿9连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨5轿曳坷锢矗传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定9传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人埃」
阿呆对一个朋友说:“上次面试我真是失败极了。”朋友问:“怎么了?”阿呆说:“考官问我有特长没有,我说,我今天没有带特产,希望有机会请考官去我家乡品尝。”
孙子看到有个爷爷长着长胡子,就好奇地问:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”爷爷说:“等你长大了以后,也会长的。”孙子想了想说:“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢?”还没等爷爷回答,孙子突然叫道:“我懂了,因为眉毛比胡子的年纪大!”
画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”
杰克的房子失火,他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说:“我们无法把那些植物移出来,不过我们还是帮它们浇水了。”
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?3、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”A孙:“我是,我是真的!”B孙:“我是,我是真的!”两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧!”B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!!”
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