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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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小明:爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?爸爸:当然是真的。小明:那么,在晚上没有太阳的时候呢?
有一次作文课,某学生这样写的:‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人。。。。。。’老师于是把‘老年’两个字圈起来,并在旁边注明‘多余的’,然后将作文簿发回。隔天学生交回订正后的文章,写着:‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人。。。。。。’
小林:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它,死了。小美:洗澡?不可能吧?小林:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了。。。
刘老六,搂绿豆,搂了六斗留六斗。楼上麻猫,楼下麻雀;麻雀叼麻猫,麻猫咬麻雀。楼上掉油篓,篓掉篓漏油。漏油油篓漏,篓漏油油楼。
病人很担心自己的脑袋。经调光检验后,他问医生:“调光显示我脑部有什么?”医生:“什么也没有。”“真的这么严重!
我不会去买iPhone7,主要原因有以下几点:1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;2,无线耳机不方便携带,易丢失;3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱;5,也没有肾,瞬间感觉身体被掏空了。
朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快,朋友媳妇就回娘家了,朋友也回父母家吃饭去了,正吃着饭有人打电话,“XX我是你爸”,“孙贼,忽悠谁呢,我爸跟我一块吃饭呢,艹傻逼”挂断电话他爸问他,会不会是你老丈人。。。。。
“蔡阿姨,你真是个良医。”“我并不懂医学啊!”“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
学校快要开趣味运动会,几个姐妹一起讨论;lz呆萌地插了一句:“情趣运动会到底是哪天啊?”众姐妹一脸黑线……。
最近有很多人都在黑气功,我觉得你们懂个屁,气功曾经救过我一命。在我16岁那年,曾被一群小流氓打劫,当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼,我TM早揍死你了!
一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”
某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
一头驴,驮筐梨,驴一跑,滚了梨。驴跑梨滚梨绊驴,梨绊驴蹄驴踢梨。
一位妈妈给她女宝宝洗屁股,想顺便教育小女孩子怎样保护自己。妈妈:宝宝除了妈妈,谁也不能看你屁股。宝宝说;爸爸行吗?妈妈:不行!是男的都不行宝宝:那女的行不行?妈妈:女的不会看你屁屁的,等你长大了,喜欢谁,谁就可以看。宝宝:我喜欢王xx(她班里的男孩)王XX好帅。妈妈:那长大了再说宝宝:那我长大了女的喜欢我怎么?我不喜欢女的。妈妈:5岁都不到你想太多了吧???!!!!
和一个很老实的男同事走街上,他突然说,我有透视眼就好了。我心想没看出来啊平时,他接着说,就能看见西瓜里面红了没。
一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费……”
男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”
食堂吃饭,见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道:同学,你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人,便冷冷道:不是!我顺势道:哦,原来你不是一个人啊!妹子瞬间拉下了脸!我又说:你不是一个人,那你一定是仙女喽,能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话,我就当她默许了!
[笑话故事]逗B让你一身热汗进去,满头冷汗出来
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