第一次见面

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

"一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：""我爱你。""小女孩说：""你能为我的未来负责吗？""小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！"

舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。

每次开机就看自带的说明书，很认真的看。

有时还会品味一下说明书的语法。

已经两个礼拜了…

甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事？”“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”

姐姐的男朋友来提亲，老妈嫌弃他长得矮不答应，只见他拿出一堆证：房产证，驾驶证，行驶证，健康证，名校毕业证，存款证……老妈当场就答应了，还对我说：看到没有，这就叫证能量。

晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺，上去的时候床很晃，当我成功的上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往出跑，第二天问他怎么了，他以为地震了，我勒个去。反应能力也是醉了。

寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“你这坏小子！你喝干了粪池子，不让俺种地了！

女友开车第一次上路。

在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间车熄火了，然后起步，熄火，起步，熄火，来回好几次。

在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……

李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后,世界末日,什么都朽了.

同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

“老板你过来看下。”“怎么?”“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵!!”“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”

女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“什么？我左耳有点背。”

女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“你还是到我左耳边来说吧！”

1.我和老妈去买马桶吸，到一楼我妈去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，然后就按在了光滑的地面上。结果。。。拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我亲妈！2.在手机专卖店看好一个手机外壳，跟帅哥店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前，我心有不甘的问道：“帅哥，买了手机壳你送我点什么吧？”帅哥一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”3.“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把赵又廷误认成我老公。”“滚！”

以前和女朋友租房子住，路口有个彩票室。一天女朋友突发奇想，对我说，把我们的生日合起来买注彩票，要是中了大奖了呢，说明我们在一起会很幸福，要是没中呢，说明我们在一起是错误的选择。整整一年，我们一期未漏的买，结果就中了几个五快钱。后来我们就分手了，每次路过彩票店，我都在心里骂，操，尼玛，还我女朋友。

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！