那太好了！让我们再来一次

一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

在女人面前，男人为什么会更聪明，是因为男人有两个脑袋，他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考，所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。

警察：你为什么开车撞人？司机：因为她太漂亮！警察：她和你有仇？司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！

"我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜每天都能看到烟花你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什么的""我是一名电焊工=="

表面上亲，内心里烦，定编时减，提拔时后排站。

‍‍‍‍本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我：“这是什么东西？”我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！

话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧！

一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。

一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！

一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。

楼主:今天我们厂调来个女人40岁左右的,是个寡妇~她的女儿长的不错18岁.小弟我21岁.怎么泡到她女儿?我性格很内向?求帮忙

暴强回复:深夜,楼主躺在女同事的酥胸上,对着女同事撒娇.

楼主:“亲爱的,其实你也明白,咱俩的年纪差的太多了,是没结果的.”

女同事:“是啊,我也想了,将来给你安排个好的归宿,也不枉你陪我这一段快光时光.”

楼主:“其实我心中早有了人选,你的女儿和我年纪相仿,而且我们接触时也很谈得来,再说我和她成了,咱俩以后不是也方便~”

女同事大惊:“滚~操,我还就指着我女儿找小伙呢.”

我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧。”吃吧。

今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问：“需不需要切一下？”妹子同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！老板！你好意思哦！这么可爱的妹子你都好意思坑！

哥们：“我和女友分手了。”我问：“为什么?”哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”我问：“那又怎么了?”哥们：“喊的是前女友的名字...”

蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”