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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
茫茫人海,凭你的名字导航;凄凄寒夜,握你的名字取暖;漫漫人生,携你的名字同游。
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!”
“我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服!”商人道。莫斯特生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
晚上儿子一脸忧愁的跟我说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。
我:就你那成绩,前面的五十多万人都摆不平,还在乎那多出来的四、五万人?
班长姓牛,大一刚开学的时候班主任每次见面就喊小朱。有次班会,班主任又喊小朱,然后一个幽幽的声音响起:班主任只记得咱班长是个畜生,却忘了是哪种动物.......
和老婆去逛商场,老婆看中一件衣服:给点建议啊!老公摇摇头:不好看!老婆哦了一声,拿起衣服去付款:尼玛,老娘自己的钱,我买什么我开心!老公:你都拿定主意买了!还问我干嘛?老婆:为了证明你的存在感,说明你是全程参与的!别TM像狗一样就会跟着
丈夫喝酒时,总是一口喝下一杯,妻子很担心,便买回一只美人杯,这杯子斟满酒时,杯底就会出现美人,可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说:“别一口喝干了,喝干了就见不到美人了!”丈夫说:“我可不忍心让美人浸在酒里。”
老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?”老公:“圆满无缺!”老婆:“听你这么说俺好开心!”老公:“俺老婆身材圆圆滴,俺老婆衣柜满满滴,俺无一分私房钱,俺缺人民币不是一两天!”
我很不愿意主动敲打别人的心门,一怕里面没人,二怕里面的人装作不在。
昨晚向莎莎妹子要她的性感美照,在我百般哀求下,她过好久才发来一个链接!结果我点开一看~一幅恐怖的画面和一声鬼叫!卧槽!尼玛当时嘴里叼的烟都吓掉了!!!捡起来…啊噢…抽反了……
“中华”“小熊猫”离开动物园,回到了“邙山”,走进“大前门”看见“彩蝶”飞飞,“小熊猫”心想,这是在迎接自己,于是很开心,取出最爱的“黄金叶”相赠。仙女姐姐看见“小熊猫”回来了,走上“清凉台”开始散花,熊猫很开心,走上前打了个招呼,继续往前走,行至“玉溪”突然蹿出“七匹狼”“小熊猫”大惊,赶忙掉头就跑,谁知空中降下“大红鹰”,惊得“小熊猫”直打哆嗦,亏得“大熊猫”及时赶到救下“小熊猫”次日早上,“云烟”“洛烟”“苏烟”覆盖了整个“邙山”只因淘气的“小熊猫”把家给烧了……
在女儿面前抱怨她爸多了,她问我:那你当时是怎么想的,居然嫁给这样一个人?我正想着怎么跟她说,她自己回答道:哦,你这是为民除害呢!
男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。"女生:"是你妈逼的!"男生:"你妈逼的!"女生:"你妈逼的!!"男生:"去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"
早上坐在电视房里吃了几颗蜜枣,剩下的核就这样放在桌子上,一会她跑过来,说:这是什么啊?拿起一颗枣核就塞到嘴里,我拦都没拦祝。。
有一次几个朋友一起打台球,其中一个朋友总是端着水杯喝水,另一个朋友就说他,你看你端着个水杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手打水那有不喝球的挨·····
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”
[幽默笑话]小王八蛋_老王八蛋和小王八蛋
[爱情笑话]我也能长成跟您一般大大人吗?
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