这包子有肉吗

老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。

老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！

老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。

老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！

看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。

老公。。。

狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼？狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊？狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么？狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人？狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里？狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。牧羊人：希望你这匹草原狼忠于爱情，不要狼狈为奸。

1、早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛～～～

老公:……流氓!
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:

老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

我:....怒！

老公:她还跟我搭讪呢！

我:她跟你说什么``(吃醋)

老公:离我远点!

我：“老板，上网。”

老板看了两眼，问我哪年生的？

我答88年。

老板又问属什么？

我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”

A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”

某一家宴，小姨子帮助端菜，

一客人打赌，你把姨妹的胸摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。

没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。

一天，一盲人与一哑巴走在大街上，忽然盲人看了看哑巴。盲人：你不像哑巴！哑巴：你怎么看得出来？

丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？”丈夫回答：“有点累。”妻子又问：“饿不饿？”丈夫回答：“饿了。”妻子温柔地说：“那你歇一会就赶紧做饭吧！”

路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。（尼玛，缝的是衣服啊）

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”“不会，”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗？”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习，喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊的看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊”，在一阵唏嘘后，班主任意味深长的看了我一眼，走了（他50我18）

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？

然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。

那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

只有一根破棍没房没车。