校长经常出现了，那么一定有领导来了

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：你付钱吧！媳妇幽怨地看着我说：姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。
第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了

高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听，比如什么国家大事等等。一次，有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：看看人家，你行吗？结果那个女生好久都不理他了，结果，那个男生据说了无数次对不起。

甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌地说：“大哥这是我的座位。”没想到这家伙看了眼车票，又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没？”表哥忧伤地看了看他没作声。等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，幽幽地说：“大哥你好像做错火车了。”

今天我戴了个大口罩，朋友居然夸我帅，我想了想，又戴了个墨镜，朋友说你帅呆啦，以至于我又穿了一双增高鞋，这下朋友说，完美了，你把你所有的缺陷都挡住了。

老公回到家，老婆一看：老公，你今天理发了啊？老公：嗯……老婆走上来，啪就是一下！老公莫名其妙：你这是干嘛啊？老婆：你哪来的钱？接着又是啪就是一下！老公：老婆，我错了还不行啊？又是啪地一下......老公捂着脸：你这是怎么了？？老婆：你还焗油了？老公：是啊，理发的师傅说有白发，焗一下油显得年轻些……老婆，啪又是一下：尼玛！说好的白头偕老呢？你敢焗油？给老娘厕所门口跪着去！

女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜……

一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。猪：“……饼。”

某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！这种事不要耽误。于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”

客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊

娶了个懒媳妇：老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!

办公室里女白领要男同事讲‍一个既短小又有内涵的黄段子。‍‍‍男士沉思片刻说了八‍个字：“‍我是锄禾，你是当午”！正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人，她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”‍一日，B小姐给黄经‍理一幅画两只鸽子下面一只死羊。‍黄经理的秘书怎么也看不懂就交给‍‍了经理，结果黄经理就大笑了起来…

一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。

去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。。。