家庭爆笑

教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。

蟑螂的小孩：一只蟑螂叫小强，那两只蟑螂在地上滚来滚去叫做甚么？..............强强滚〈台语〉

我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。

于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……

据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

我的狗狗走丢了，求求你们帮帮我。希望捡到它的人能送回，锅里水都开了。

半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。

我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！校务主任顿了顿，继续说道：有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？这时，有个男生从人群中站了起来问道：进出女生宿舍的月票要多少钱？

我们是文课班，40个女生，一个男生！话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先说道：接客！只留下他在风中凌乱...

高中同学，叫吕游。每次去找她女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的１“擦，我后悔个毛啊？１“因为角落里你会拖不到的。”

那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了１我说：“现在呢？这招不管用了吗？”朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食１

大叔，你耍警察呀今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。”

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

3点多 我上了一辆出租车进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说【我要地址 不是递纸】

知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？紅色，錯！是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文：spiderman(是白的人)。

和闺蜜们玩游戏，谁输了就要给手机第十个联系人打电话说:我怀孕了，是你的~第一把我就输了，第十位联系人是我一高中男同学，当我说出‘我怀孕了是你的’的时候，他愣了一下，然后有些惊慌失措的说:“现在打个飞机都这么不安全了？”……

家里东北的，农村家家有高高的柴草垛，我们小时候特别淘气，三五成群的爬上柴草垛，然后排着队的往下跳，妹妹小不敢跳，我在后边等的不耐烦了，一把推下去，脸先着地的，现在妹妹额头上还有个指甲大的疤痕现在每每家人催婚妹妹，妹妹都一脸委屈的说我耽误了她的未来

一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。朋友忧心忡忡的问：“你年纪这么大了，那方面行不行啊？”老翁不屑的答道：“简单，跟戳麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。