夜床上的对白偷录

从平安夜开始，店里的音乐就是各种新年歌循环播放，我说这到过年还有这么久，现在放会不会太早，都听腻了！老板说:你懂啥，给店里营造点过年的气氛，客人来消费，花起钱来才不会心疼我！擦！奸商啊！！！

一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：「我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。」 「谢天谢地９她答道：「如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了９

朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”

“老板，有狗粮吗？”，“有啊，你家养的是什么狗？”，“……就我吃，我单身狗”。

儿子：“爸......爸......我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。

结果他说：老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58……

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。”第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。”第四个男孩回答：“我叫花生……”

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么？”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的，什么都无所谓。”

“我当然无所谓，我又不娶她。”

数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。”阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

火车站里一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人，老人晃晃手中的碗说：“行行好，打发点吧”。年轻人头也没台的说道：“没有零钱”，老者晃了晃手中的POS机说：“年轻人可以刷卡”，年轻人抬头看了一眼老人低着头说：“没有带钱包”，老人从口袋里拿出一张二维码说到：“可以扫一扫”～年轻人无赖的抬起头说：“手机没电了！”老人从口袋中掏出充电宝说到：“共享充电宝，租金5元～共享充电宝，租金5元～”

陶陶穿件花棉袄，棉袄花印大红桃。姚姚穿件花棉袄，棉袄花印紫葡萄。陶陶说她的大红桃胜过姚姚的紫葡萄。姚姚说她的紫葡萄胜过陶陶的大红桃。

医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?