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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”
一年前,学校广场上献血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”护士淡定地说:“送个骨灰盒。”
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位!那大爷也没客套一下就坐下了!然后那学生大声的说:“爷爷,给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷!只看老大爷面不改色,望向窗外!这孩子说了一路:“爷爷,给我说谢谢”我想说孩子太单纯,不懂社会!有礼貌敌不过脸皮厚!
一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"
一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
打光棍的原因有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇,那天又有人给他介绍了一个,回来后他对同事说:今天见的这个还行,不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说:这个女主持人长的真漂亮,能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说:我算明白了,你都三十多了,为什么还娶不上老婆!
我混黑社会就是让老大给我弄成卧底pol.ice,这样我就有五险一金了!
我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告,他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃,扯jb蛋。
老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
买了一份牛奶给老公喝,问他:“甜不甜啊?”答:“甜,跟你出产的一样甜!”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
木对架说:这些年,像个木头,加点工资,就以为发财了,摆架子了?
一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了……
小伙子想给女朋友们买一枚戒指,到首饰店看了半天,指着一枚钻石戒指问售货员:这个多少钱?
1000美元。小姐说。
小伙子没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问:这一枚多少钱?
小姐看着他,小声地说:三声口哨。
历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化而来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路最大的优点是什么?”一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!!”
射手:射手男孩勤于去食堂吃饭,有一天终于发现了规律,漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭,可能是为了保持食欲吧。于是男孩就有了可乘之机啦,找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好就开始对男孩微笑然后就脸红红地开始和男孩说话,虽然话不多,可是还是给男孩留下了深刻的印象:她说:对不起,这个桌子有人坐了。。
六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。
他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”
一个哥们,特抠门,家里什么东西都舍不得扔。一天,我去他家串门,他正在洗冷水澡。我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又不是没有热水器,你怎么用冷水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了”
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