警察打猎

一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

今天喉咙痛，去校医室拿药，遇见一女生膝盖受伤在搽药，然后本着内涵的想法，想着想着我就笑了，这时又来了个男生，也是膝盖受伤，然后……然后，我的世界观发生了变化！

班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。英语老师说：“他就是括痞。”历史老师说：“他是一个赝品。”政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”

妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为chi…ou丑！！！

两个女人聊天A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。B：是吧。A：可是生出来之后我恨不得再把她塞进去。

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……

我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。

你们会不会有时候，觉得身体某处很痒，但是怎么抓也抓不准那个地方？只能一直隐隐地瘙痒，最典型的是脚底……

夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。

我看有多少人和我一个爱好，呵呵。

昨天开家长会，我打量着熟悉的教室，听着熟悉的声音，沉沉的睡去。家长会结束时，我醒了，跟老师告别时很尴尬，不知道说什么好，老师打破了沉默：“你一点也没变！”

男：世界最长舌的是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了

一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这是带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁tm吃屎了，放这么凶残的屁！”然后就没有然后了………

天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了！