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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…” “后来呢?” “后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。”
一天,老鼠遇到大象,老鼠给大象说了一句话,把大象吓晕过去啦,第二天,大象遇到老鼠,大象又给老鼠说了一句话,把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?”
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?一个同学大胆地站起来,对老师说:最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师现在不练怎么行?”
新来一妹子,带她上操作台教她,先给她示范一次,看完后跟我说:“师傅,你得天天撸吧,不然手速不会这么快,我都看不明白”我:“……”
车上,一男生喊“师傅,开空调吧!”司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!”这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”
自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!
这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』
作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。
我对理发小哥说:“给我剪个尹恩惠的刘海。”
理发小哥瞬间红了脸,支支吾吾地说:“不……不好意思,我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”
记得初中时数学老师讲方程式变换时,为了让大家能够集中注意力,于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸,然后大声对同学们说:“你们可看好啊,我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
一天,两夫妻在聊天。丈夫对妻子说:“你看,我将医生开的药膏涂在手上,现在我的手变得灵活多了。”妻子好奇的问到:“真的吗?那赶快在你的脑袋上也涂一些把。”
果果三岁时。有一天晚上,妈妈发现果果脚上沾上了墨水,就问她:“怎么写字把墨水能沾到脚上呢?”果果理直气壮地对妈妈说:“我不操心吧!”
文宗岁试唱名,吏善读别字,第一名郁进徒,错唤曰“都退役”,诸生闻之,皆山崩往后而退。次名潘传采,文错唤“番转来”,诸生又跑上前。宗师大怒,逐之。第三名林卯伐,上前谢曰:“多谢大宗师,若不斥逐此人,则生员必唤做麻卵袋了。”
除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻轻地对他说:亲爱的,新年到了!等会签支票给我的时候,千万别写错了年份!
[夫妻笑话]哥,我是不是你亲妹妹?
[励志段子]看到一大叔在遛狗的我。
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