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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”
用对甩说:啥素质,垃圾怎能随意往外乱扔呢!
小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格……
有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”“马上就开始!”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。
手不解地问:“凭什么这样说?”。
脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
第一次去女友家做客,老丈人也做销售的。饭后剩了点酒,和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟,女友见了和丈母娘过来拉开,老丈人搂着丈母娘说:这是你嫂子,来乖女儿喊叔叔……我也喝大了,说了句:早知道是大哥女儿,我就不上了…
有个部落从不穿内裤!游人劝他们说:“穿内裤很卫生,也很暖和。”于是这个部落终于穿上了内裤,可是大便时却没有脱掉!部落的人感叹道:“咦!穿内裤真是干净,什么也没有,一坐下,还真挺暖和!”
自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!
原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。
大家一听,都一副原来如此的表情。
直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。
每天都有两件事情会让我很不爽:1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。
老师:小凡,用“津津有味”造句!小凡:爸爸昨天给我买了几斤草莓,我吃得“斤斤有味”!老师:艹,还两两有味呢....小凡:是呀,太好吃了,一口一个不G瘾,口口吃两个呢...老师:
医生:去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。护士不解:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等下要结账,我怕他受不了!
回想这几年买的一件最成功的衣服,既能看出身形轮廓又不显胖,穿上之后不自觉的流露出十足的学院风,凸显严谨认真的人格魅力,庄重又不失文雅,成熟中带有略微的青涩,干净质朴耐腐蚀,它就是……白大褂!!!
竞选助理:参议员,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。参议员:呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!
青年:大师,我放不下一些人,我放不下一些事…大师:年轻人,心态一定要好,不能冲动!青年:大师,我做不到,我放不下,也不能放啊!大师:你已经被警方包围了,你先把人质放下吧,…
什么是团结?两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能投资好又贷。
高压线,火车道.万里长城,老河道。
一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!
一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来.警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”
本人亲历,上大学住校,宿舍收拾好了,想去厕所。然后去了,看到厕所没写男女,又去了这一层的又一个厕所也没写!后来没敢进去回宿舍了,一想这是男生宿舍,根本没有女厕!囧的不行啊!
[爆笑男女]他用刀子威胁我!爆笑!
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