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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。” 小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”
紧急通知:根据2.14网在全国一百个城市抽查显示,近期有百万妻子雇用私人侦探.拟将情人节变成擒人节!在此.紧急呼吁广大干部群众提高警惕,尤其是领导干部要带头做好安全防范工作,提高安全作业意识,把反擒工作当做第一要务,改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率,确保情人节内外和谐。中G中Y和谐办2017年2月13日
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么……于是……袋鼠停下车很好奇地问:"小白兔,请问一下你在听什么?""半小时前这里有一辆大货车经过……""哇靠……这么神!……你是怎么知道的?……""他**的!我的脖子和腿就是这么断的……"
今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。我说:没钱。那女的急忙说:先生很便宜的。我说:我有女朋友。那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!
有没有这样一种感觉,有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人,不是因为讨厌他,而是因为他发的动态太多了。。。
天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”
丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
今天老师征集保护花草的标语。一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。昨天看《X战警》,看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的,直到范冰冰的蛇精脸出现,我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了,后来他们告诉我,上一部还有隐身娃。
有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:你们干嘛去?蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这么快回来了?蚂蚁:nnd,抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行。
姨夫问外甥:“你觉得我精吗?”“精。”“那你姨精不?”“遗。”
女生宿舍,前天晚上半夜12点,某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,对面一哥们被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了!
媳妇做饭比较咸,应该是遗传他爸爸妈妈了,他爸爸妈妈做饭比她更咸,昨天晚上在她家吃饭,感觉前所未有的咸。我打趣道:今天的饭是你们三个人做的吗?一人放了一次盐?媳妇噗嗤一声笑了出来:今天奶奶来了。
朋友是个搞笑家,总闹一些大笑话。一日上班挤公车,车突颠簸手乱抓,情急错抓美女胸,美女立刻怒声骂:你敢揩油摸我瓜,我看你是想死啦!朋友本想来道歉,闻言嬉笑调侃她:美女你别自己夸,我看倒像铁疙瘩,你要用它砸死我,我的妈呀怕怕怕!引得乘客大声笑,美女脸红把车下。
握着领导的手,觉得自己象条狗。握着下级的手,像是在耍猴。握着小姐的手,心里在发抖,不知现金够不够。握着情人的手,酸甜苦辣样样有。握着女同学的手,只狠当初没下手。握着小蜜的手,好象回到十八九。握着老婆的手,好象左手握右手。握着二奶的手,新婚感觉天天有。
一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!皇帝传旨说:卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!
记得高中一次考试,一男生想做弊,一直贼贼的偷瞄监考女老师,女老师火了:戴眼镜那男生,到底是我监你呢,还是你监我呢?精彩在这里,男生:都行!今天和姐去逛街累死了,让五岁的小侄子帮我按摩,结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动,他妈直接一大嘴巴子打过去,骂道:这么小就跟你爸一样长大还得了?结果那货委屈的大哭说道:以前小姨说累,爸爸就是这样按摩的。姐我真的什么都没做过啊…连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的,有点小甜蜜,终于忍不住问他:“老公,最近干嘛睡觉都搂人家这么紧?”“床太小,我怕再摔地下。”
今天有点感冒就早早的下班了,总是流鼻涕,包里准备的纸巾都用完了……割割割路过楼下超市准备买点东西再上楼,结果付款时一共39元,就想再买包纸巾凑个整,也好备用!因为经常在楼下这家超市买东西,就跟这售货小妹也混的比较熟,所以本着老司机的态度开玩笑就跟她说:再给我拿个“飞机票”凑个整。结果她连问都没问,没有迟疑的直接就给我拿了包纸巾,微笑的对我说:您的东西一共40元整!……我擦!怎么感觉我比她单纯多了呢!
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,突然看到机长迅速往机尾方向跑去,然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,于是上前说:“机长!是不是遇到歹徒劫机!?需要我们帮忙吗?”机长:“没有歹徒劫机,你们请回座系好安全戴,最好穿上救生衣……”乘客:“既然没歹徒,难道飞机出状况了?!”乘客一阵惊乱。机长:“飞机很好,很正常。。。”乘客:“那你要我们系好安全戴,穿上救生衣干嘛?!”机长:“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面,这根斧头是要去敲开那扇门的!”
有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一头10块,两头18。”
乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。
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