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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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甲:“卖萌需要注意什么事项啊?” 乙:“ 注意一下自己的长相。”
妹妹今天放学回家一脸的不悦,我问她怎么了,她哭丧着脸说,“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》,可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机;没有爱情,却爱恨难舍;没有侦探,却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”
店员:“《股市行情》。”
坡上立着一只鹅,坡下就是一条河。宽宽的河,肥肥的鹅,鹅要过河,河要渡鹅不知是鹅过河,还是河渡鹅?
做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是,一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟…致苦逼学生党。
问:世界上最悲惨的男人是?答:炮兵营的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。小明:老师我能问你个问题吗?老师:你说。小明:八十岁老太太能怀孕吗?老师:不行,太老了。小明:那三十八岁的阿姨能怀孕吗?老师:能,正当年。小明:那六岁小孩能怀孕吗?老师:不行,太小了。小明高兴的和同桌小红说:你看,我说没事吧!儿子回来,很伤心,老妈问:“怎么了?”儿子道:“大家都笑我,说我:你好胖!”老妈笑道:“那是因为,大家还不了解你,只能以貌取人。”过了几天,儿子哭着回来道:“自从大家了解以后,大家都笑我:你好笨!”
有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问:“妈妈,为什么点这么多野生的?”妈妈说:“野生的好!”孩子又追问:“那我是野生的吗?”
一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”
乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”
我们为什么会放屁呢?这一直是一个千古年来的谜,今天,我给大家接开绝世臭屁的秘密。1.人为什么会放屁?因为肠子总是在不断地蠕动着,只要肠蠕动存在,就会有气体从肛门排出,就会放屁。2.在众人面前放臭屁最不雅。臭屁有两种情况,一是大便稀溏,放出来的屁屎臭味很浓,如果大便排出,屁便中止。从这一点来看,“屁是屎头”是有道理的。3.有时放屁过多,与吃了过多的淀粉类食物有关,如市场上出售的甜食、红薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多,这类食物使肠腔产气过多,导致放屁增多,粪便量加大。4.如果长时间不放屁,说明问题严重。新生儿不放屁,要检查是否为无肛症或肛门发育不全。大人没有屁放,腹部发胀如鼓,说明腹部胀气,这就要考虑肛门直肠是否有毛病,如炎症、肿瘤、便秘、痔疮等,必要时需肛门插管排气。患有肠套叠、肠扭转、肠梗阻无屁,是因为屁被肠子堵住
有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
昨晚从乐宝袋下班回到家,想了想就算一个人,冬至还是吃一下饺子好了,于是到楼下小店买了一包速冻饺子。
煮饺子的时候,拿起手机看微信,突然看到妈妈发了一条微信给我:真的太可怕了!煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的,千万不要马上直接吃!
我在想老妈又信这些伪鸡汤,什么专家不专家,刚想辩解
然后妈妈又发了一条:直接吃的话…烫嘴!!!
我:……
高中班主任上课无意间提到名字含义,说道:“每个人名字都有意义的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是顽强的生命力。”后排传来一句:“永世不得超生!”
鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。
有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”
屌丝男微信约炮成功,和妹纸走进旅馆,屌丝男问老板钟点房的价格,老板指着牌价:每小时四十元。屌丝男想了一下,从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号码。。。喂,妹纸,别走啊。。别走。。。再加十块的?。。。
大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。
今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后。男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉…
一个女人带着她五岁的女儿去购物,小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每一次都惊叫说:“妈妈,你真好看!”在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道:“打扰一下,我想借你的女儿用一会儿?”
阿凡提已年过七旬,一天,他不服老,企图把院子里的一块大石头搬动一下,这一搬坏了他的事,腰也扭了,气也不顺了。从此,他卧床不起。许多亲朋好友前来探望他。他对安慰他的人说:“请你们别难过,我身体和年轻时一样,力气一点没减少。”“何以见得呢?”人们问道。“我们家院子里的那块大石头,我年轻时搬过它,怎么搬也没搬动,几天前我试了试,仍然没搬动,你们看我的力气不是和年轻时一样大吗?”阿凡提说。
[内涵笑话]婚前对你常发誓,婚后对你常常发火的那个人
[荤段子]蚊子飞到了宝宝的屁股上。
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