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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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有一年雪夜,我和朋友买碟,打车回家。由于实在是太冷了,连碟都被朋友揣在怀里。 我先到家准备下车,回头对朋友说:“把东西拿出来。” 突然,出租车司机一声惊叫:“不要杀我!不要杀我!” 我们还来不及反应,他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。
一老太在路上晕倒,众人将她打电话将她送到医院,经过一番治疗,老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手,激动地说:“就是这个人撞的我。”整个医院安静了。
美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任
北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的
黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门
上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一
行字:“请看他的头发!”
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平
的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也
写了一行字:“请看他的官衔!”
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?农场主人沉思了一下,望著那群鸡。说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。
晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久,问:“手表有没有辐射。”我答:不知道诶。她说:诶,算了。手表就放在床头吧,明天去问问有没有辐射。。。我凌乱了。。。。手表特么的有辐射吗!
北京的公共汽车上,一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说:“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说:“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火,仍然不理;如此反复,售票员终于勃然大怒,抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前,大喝一声:“你见过吗!”外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知,该外地人要买票,说:“建国门、建国门”!
搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的1“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”
同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
阿龙从城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的玉凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
玉凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”文艺青年长叹道:“为什么你们这没有手机啊,这菜还没有拍照片发微博怎么能吃?”
本人咖啡店店员一枚。我们店开张四个月,平均每个月收一张假币,每次都是一百元,苦逼的是每次都是我们自己要贴钱进去,因为收银是轮流来的,本店本来就五个人,已经四个人都收到了假币!他们一般两个人作案,点一杯东西,然后表现出狠着急的样子,给你假币,如果你验钞他会立刻拿走说有零钱!还有一种是先拿真钱给你验,你刚要放进收银机,他们其中一个会拿下钱说她来付,然后另一个趁机换下真钱说没关系我来付,顺便把假钱递给收银人员,这时收银人员就几乎没戒备心收下了!
蚊子喜欢上了小麻雀,向她告白。小麻雀说:“你这小不点儿,凭什么让我接受你?”蚊子笑道:“你们女孩子想要永葆青春,补血是关键。我是蚊子,可以从别处吸血,然后注入你的身体里给你补血,保管你青春不老!”小麻雀一听,觉得有道理,就接受了它。
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:这是什么?
AA导弹。干吗用的?地对空,打飞机的。哦!儿子高兴地说,那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说:别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。
“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!”“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我1儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”父亲答道
一只苍蝇说:“人真可笑。”另一只问:“为什么?”“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”
年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?小明:想,非常想!MM(极为娇羞):那…那有多想?小明:恩……我想你想到右手脱臼!MM:#@!#%小明:那你想我吗?MM:当然~小明:多想?MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?”
[爱情笑话]你知道马路为什么修了又挖、挖了又修
[爆笑笑话]爆逗:逗B若是病,他们比较严重
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