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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
蓝天碧云,还有少女的心
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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男友睡不着,女友问他怎么了? 男友说:今天老板请他们喝了咖啡。 女友说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝? 男友说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”
匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。......
我在qq群发了一个阿娇唱歌的图,一同事问:who?我说:阿娇啊!他说:哦,穿上衣服我真不认识了……
新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?
在历史课堂上,老师同一个学生:“屈原是什么人?”“是医生。”学生回答。“胡说!”“怎么胡说呢,书上说他是大夫嘛!”
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?全班开始像菜场一样吵闹“大!大!小!小!大!大!。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!”
上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
“。。。如果飞机必需在水面迫降,。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。”
一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,他叫老板给账。算账时,他说:“一杯不值这么多钱。”“是埃本店一杯酒是按一瓶计价的,其它项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白,丈夫吓坏了,忙问:“你这是怎么了?”“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚1
同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说:“你洗手之后怎么也不擦干埃”同学回了一句:“我没洗手氨
甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?”乙:“这还真不知道,赶紧的,怎么吃?”甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’”
我一个朋友出差回家在家门口听声音不对,就大声敲门,过了好一会儿,他媳妇面色潮红的来开门,只见我的小伙伴在房里转了一圈拿了一个大铁链就把衣柜锁上了,然后在家里呆了两天,吃饭都是叫外卖,期间他媳妇不停的劝他出去,他也不去,两天后开了柜子就是一顿暴打,,,,,,
有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。
有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊!!
下班开车路过一个幼儿园,很多人在接孩子,一老头接了三个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问老头:你三孙子是三胞胎吧。
老头摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子,剩下那个是我弟弟!
有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。
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