短小而精的冷笑话

一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

这个笑话非常冷……请做好准备……



以前学习外语是为了去了解世界，如今想学好外语是为了去了解中国。

为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？

在餐厅当侍应生，一个小姑娘用伤心的语气打电话：“哥，我16岁生日你怎么还不来啊，我一定要得到你的祝福，不然我一年都不开心。”快要哭的挂了电话，又嬉皮笑脸和姐妹们吃喝了。过了好久哥哥来了：“今天加了会班，你们同学聚聚不就好了，我一个当哥非要我来，我来不来有那么重要吗？”然后转身对我说：“账单给我。”

小时候挨老妈打的时候，曾经这样反驳过。。。老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。。。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！

今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。因按照新婚姻法规定，办理结婚、离婚采取自愿形式，工作人员只好为其注销结婚证，从办结婚证到注销结婚证前后不超过15分钟。

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

老公天生是个情种，绯闻不断，整天在外灯红酒绿、拈花惹草……我温柔地说：“亲爱的，你出门在外辛苦，要注意身体，处处留神，千万别沾上什么梅毒、艾滋的。”老公一脸茫然：“亲爱的，什么意思？”我虔诚地说：“亲爱的，你不替我一个人着想，也要替全小区的男人着想啊！”老公：“……”

1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考

2.高考加油，四年后好又贷见。

3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。

4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。

5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

男子忏悔道：“神父啊，我有罪！”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
男子：“二战时，我把一个被纳粹追捕的犹太女人藏在我家里。”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
男子解释道：“我把她藏在我家的地下室，而且每月还要收取她的房租！”
神父：“你就为这事忏悔？”
男子：“但是，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!