你能告诉我你的全名吗？

市场好比是战场，真假商品来较量。真品连连遭败绩，假的倒能打胜仗。假冒伪劣多猖狂，大摇大摆进市场。要问其中何诀窍，那是回扣帮大忙。别看丑女不咋样，出嫁倒有好嫁妆。嫁妆就是高回扣，引来多少黑心郎。你把丑女送出厂，他把回扣腰包装。狼狈为奸发大财，管他顾客骂爹娘。羊毛出在羊身上，广大顾客遭了殃。回扣真该管一管，还能让它再猖狂。

看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！

一懒汉因为大便不规律而十分苦恼，所以去医院看病。
大夫问：“你一般每天什么时候大便？”
懒汉答：“每天早上八点准时大便。”
大夫问：“那挺正常的啊！还有什么问题？”
懒汉郁闷地说：“关键是我每天九点才起床啊！”

每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。

算命先生说：”你前半生注定没女人。”

这人眼睛一亮：“那后半生呢？”

算命先生说：“后半生你就习惯了。”

有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；

日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；

他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；

他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！

关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸出手，关掉了流量。

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。

他走近汤锅前说：“给我一勺。”

一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”

“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。

最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水”

“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。

躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。

1、问：为什么有的人找对象就像在菜市场买菜，想要就能有呢？神回复：可能他认识优秀的农民。2、问：为什么很多男人在结婚后有了孩子就会长胖。神回复：因为有奶喝，营养高。3、问：我得了健忘症怎么办？神回复：那岂不是很爽，每天早上起来都发现自己睡不同的男人...4、问：男友和我闹矛盾了，是我逼太紧了吗？神回复：不，是太松了！5、问：你见过最娘的男人是什么样？神回复：打飞机用兰花指...

下雨了。精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM，你在干什么呢？TOM说：那群傻子笨得很，我等水热了再去。

沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！

一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：“美女，留个电话呗。”那美女压根没看他，只见她掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。。。。永远也忘不了那屌丝表情。。

中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：“你怎么和他一块走呢？”美女同事反问：“为什么不能和他一块走呢？”“他这么黑，难道不怕把你传染了。”“你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！”新买的车带朋友回家，~~割朋友的~~~刚点上烟朋友就给夺去掐灭了，说在车上抽烟不好。当时我的脾气就上来，一脚把他从后座踢下去。马蛋，电瓶车你爱坐不坐。。昨天刚上幼儿园的女儿回来说，班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。我不相信有人姓鸟，但她坚持说：没错，会飞的那种。今天一核实，原来是燕老师。