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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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一日,一个病人到医院做检查。 医生说:“你的恢复速度惊人,现在已经恢复味觉了!” 病人惊讶道:“真的?”然后病人跑出去,看到一个人手中拿着一杯饮料。 病人说道:“小兄弟,饮料借我喝一口...” 病人喝下那杯饮料说道:“哈哈...我终于恢复味觉了!这饮料是甜的!!” 那个人说:“这不用检查了,肯定是患上糖尿病了!”
母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不给我吃不会消耗的东西?让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是完完全全两只奶。”
有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急,一个一个来。
学生:“这道题我已经做了6遍了。”教师:“好极了。”学生:“这儿是6个答案。”
一天,妻子过生,丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后,打电话给丈夫说:“花是你送的吗?”丈夫说:“亲爱的,生日快乐,我爱你。”妻子说:“那又能怎么样,我爱你的首字母加起来,还不是个玩字。”丈夫说:“那好吧,我们离婚吧!”妻子说:“老公,我错了,还不行吗?”
考试考得好,全靠同桌好。
有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!
不说了,隔壁WiFi关了
今天东南风,看来又没饭吃了
凡是能用钱解决的事情,我都解决不了!啊!不对,我还有乐宝袋耶!
最完美的解释“一个当他错了就认错的人,”演讲家正在慷慨激昂地说着:“是个聪明的人。但是,当他对了也要认错的人……”话还没有说完,台下已经有人气愤地接着说了:“那他一定是一个结了婚的人。”你是不是傻?除夕夜,老婆突然问我一个问题。老婆说:“为什么你高潮后就不碰我了啊?性冷淡么?”我淡淡:“你不知道是技能冷却么?!”他没有撒谎……我每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“我找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎……
约翰在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”
男子在约翰的安慰下,打开了话匣子:“今天真不走运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还落在车上了。等一回家,又看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了。今天可真倒霉!连自杀用的酒也叫你喝了”
接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、
大学里求爱门不少见,最近武大有一求爱门,男主带着一群人在女寝楼下造了久的声势,却迟迟不见女主出现~终于有人忍不住告诉男主,女主和她男友约会去了。男主瞬间石化…我说哥们,你要表白也先要弄清人家是不是单身吧
那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!
在一次同学聚餐中,刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,忽一同学突发奇想:“大家猜猜现在这只鸡怎么了?”在没人回家后,他公布了答案:“它失身了!”
老师:知道什么是法盲吗?同学答:法盲就是法国的文盲。老师:名人呢?同学答:有名字的人。老师:白领的意思呢?同学答:白领工资。
[幽默笑话]嘿嘿,我的笑后感是真含蓄
[励志段子]知道昨天晚上你做什么坏事了吗?
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